Tondait-on aussi les chiennes qui avaient couché avec des bergers allemands ?
Un peu de piment dans les narines de tante Jacqueline
Le président porte t-il des patchs de
nicotine pour être encore plus "Nicolas" ?
De l'influence des appâtas chez la communauté clown
Les gens qui saignent facilement du nez sont-ils forcément
sujet de cette phrase ?
LUNDI : Maya l'abeille, y'a pas à dire c'est un cas
MARDI : Comment gérer une carrière de skipper quand on a une tête de gondole
MERCREDI : Dans quelles conditions votre caddy Champion peut-il se déplacer plus vite qu'un marcassin
JEUDI : Le bilboquet, ou l'art de manger trop vite
quand on est un hobbit
VENDREDI : Grève au Beefsteak Club : les cuistots rappellent qu'ils ne sont pas des vaches à lait
SAMEDI : Comment faire une passe en retrait, expliqué par une pute et un footballeur
DIMANCHE : Charlie mange des chambourcy à Charletty guetté par des charlatans
Au commencement, en 2007, c'était un peu comme le fight-club, il n'y avait pas règles. "L'objet de mail" était juste une phrase qu'on intercalait dans la case, pour ne pas la laisser vide, ou pour ne pas mettre les habituels "Salut", "hey" ou encore "Wesh wesh poulet".
Mais sans règles, c'est l'anarchie, c'est bien connu. Donc, au fur et à mesure que la pratique de l'objet de mail s'est répandue, force à été de constater que ceux qui retenaient le plus l'attention étaient ceux qui annonçaient, plus ou moins, un éventuel contenu de mail, qui donnait matière à développement.
Ainsi a-t-on aujourd'hui une liste de près de 1000 "objets de mail" (entièrement revus et corrigés) répondant à ces critères et prêt à être utiliser, à envahir vos boîtes de réception… Puisque le but initial est, je le répète, de conquérir le monde.
Joseph, le blogmasseur.
P.S : Petit rappel au passage. Les phrases en italique sont celles qui viennent des internautes ayant laissé un commentaire ou sont des citations. Toutes les propositions d'"objet" sont bien entendu bienvenues. Les "objets du jour" sont renouvelés en début de semaine. Les "Petits derniers" arrivent en milieu de semaine.
Agressivité et désir
d'indépendance chez la jeep Cherokee
L'origine du mot « chauve-souris » expliquée par Kojak et Mickey
Utilité d'acheter un bon frigo chez ceux qui ne vivent que d'amour et d'eau
fraîche
"Le développé-couché" ou comment sortir vos photos sans bouger de votre lit
Les meilleurs imitations de Maïté dans votre oreillette lors du grenelle de l'environnement
Durée de croissance des ongles de pieds chez les candidats d'Interville
La télépathie-Smith, ou comment devenir une rock star à distance
Le gros orteil dépassant de la chaussette et autres modes inutiles des années 90
Les vols de savons dans les années 90 en quatre étap'hotel
Intense discussion sur la création d'un jour de week-end entre le vendredi et le samedi
Ce que révèle une utilisation abusive de la brosse à dent électrique sur votre personnalité
Influence du courant d'air sur les
consommations dans les magasins à double entrée
L'origine du mot "cacadoit" expliquée par des hommes-moignons
Surdosage et problème de verticalité chez le sandwich à trois couches
Léger goût de vomi dans la bouche après avoir ingéré un jarret
De l'utilisation abusive du Gogo-gadget-o- jambes pendant les heures de pointe
La tactique du tétard pour attraper le tétanos à bord du Titanic
Le mystère de l'électro choux-fleur expliqué par quelqu'un qui s'y connait en musique
Rétrecissement du penis et pratique de la circoncision en haute-montagne
Sadisme oral et personnalité végétarienne
Cinq points communs subsistants entre un pickpocket et un kit-e-kat
La Mère maquerelle en tant que chef d'entreprise : gestion de carrière et différents débouchés
Les gens qui ne savent pas qu'ils sont morts : comment ils s'attachent à des passants innocents et que faire
?
Expliquer à votre fils de 8 ans qu'on ne se promène pas tout nu, même dans un paradis fiscal
Compte rendu des débats du 2e atelier international sur les souris nues
Pourcentage de personnes décédées suite à la mauvaise ingestion de M&M's
L'onctuosité des yaourts aux patates sérieusement remise en cause par le mildiou
Effet du viagra sur la sensation de décalage horaire chez les
hamsters
Sublimation de la famille canard dans les imitations de Jacky Jacquet
Confondre et reconnaître votre hérisson quand il a la tête en arrière
Influence de la redondante chanson entendue le matin sur la politique française des années 2000
Principe d'autodéfense chez le lombric au pelage de teckel
Remboursement intégral des Pampers achetées pendant l'âge d'or des bébés baigneurs
Le cri du Popus à l'heure de l'apéro
De la décision de laisser encore 5 minutes les mouches gonfler
Confection de tartes à la mayonnaise les jours de Tombola
Température du bassin d'un coq faisan en période de ponte
La place prépondérante du vendredi dans les années bissextiles
Les limites de la pilosité nasale chez les moustachus
Dédoublement de phacochère et autres bizarreries rurales à l'époque des Carolingien
La texture des lits à baldaquin qu'utilisaient les phallocrates
La spermographie, ou comment avoir ses photos de famille au complet
L'alimentation des bébés ours toxicomanes à la Tourtelle pendant les deux premiers mois
7 raisons d'espérer rencontrer fortuitement Etienne Daho dans votre boulangerie
Accoutumance à ingérer des cheveux revêches dans des Kit-Kat frelatés
6 raisons de bien choisir son dessert dans le menu grilladin
De la prépondérance des pachidermistes dans l'electro-pop moderne
Présence de permanganate de sodium dans les flatulences d'un hérisson
Quatre raisons qui poussent les opossums à consommer moins de sucres lents
De l'interdiction de regarder les émissions de Dominique Chapatte les jours de Sabbat
De l'utilité d'avoir une besace télescopique quand on emmène un cosmonaute en vacances
L'histoire merveilleuse de Doudou Poulécantaloignon, ex-queutard devenu prince du tambourin
Traité de reconversion simplifiée pour la stagnation boursière
Détérioration incurvée du cure-dent non-jetable au niveau de ma pré-molaire
Problèmes de calculs rénaux chez les ex-pratiquant du Balloula
Découverte d'une omoplate en captivité dans le corps d'un lombric
La Corporate Symbiose expliquée aux enfants : "je suis dans ma boite et ma boite est en moi"
Les fragments d'une vie anthropomorphique chez un métalo-labrador
Omniprésence du homard sur les terres trempées du bassin d'Arcachon
Décomposition des mouvements d'une femme-flic pendant une partie de Mah-jong
La reproduction des escargots de Bourgogne en Écosse par temps de brouillard
Pourcentage de chance d'approcher Jon Bon Jovi en dessous des normales saisonnières
La torture chez les Viskedal, tribu meublée d'Europe du Nord
Possibilités d'embauche à la suite d'un DEUG "recyclage de kleenex et stockage nasal"
Grandeur et décadence de Tonton Cacao, le prince du catogan
La technologie holographique au service du traitement de la calvitie précoce chez le kiwi pas mûr
Caractéristiques et traitement de la gerçure épidermique chez la
gousse d'ail ventriculaire
De l'altération des conditions de détention du permis B dans les
pénitenciers pour rutabaga femelle
Adoucir circonscrire et enrayer les crises hémorroïdaires des
Lilipuciens hétérosexuels polygames sans pommade ni tabasco
L'adaptation des « tribulations d'un l'abricot citadin » en
'prime time' sur TV-PinkPrune
Les tribulations du Dindon Turc Albinos à l'arrière d'un Peack Up
rouge
Troubles de la libido chez la serviette éponge de Roland
Garros
De l'utilité de mettre des moufles lorsqu'il s'agit de retirer une écharde du pied à un shadok pompeur
De l'influence du taux de dépression nerveuses chez le crocodile lors
des crues du Nil
Dépense en abricot depuis que l'empereur surveille son cholestérol
La grippe nombrilaire, ou comment attraper la crève à cause d'un T-shirt trop court
Délinquance juvénile et disparition du Disney parade
Eclosion de vergetures sur mon thorax après avoir taquiné du pingouin
De l'influence du sac à main dépareillé sur les désordres psychologiques de la blonde à talons
hauts.
Apprendre à réguler les cycles menstruels d'une girafe sans tricher au Monopoly
Proportion en salsifis dans les artères d'un Cosmocat
La pilosité du Kiwi en terre argileuse
Démarchage et ventes de moulinets dans un magasin de chouette hulotte du Kentucky
Le glapissement du Capétien à l'heure du goûter
Nuisance olfactive dans les cantines à l'époque de Pépin le Bref
Refroidissement du coccyx après une partie de Sudoku
Propulsation de synecdoque chez l'orthodentiste
La population du Pérou en période de poulet massacreur
De l'importance d'une bonne hygiène dentaire chez les Mogwaïs
Moulons, galipettes, chat-bite et autres jeux de plein-air
Opacité et manque de preuve dans le dossier de Michel Mammouth
Désamorçage d'une bombe à neutron sur un protozoaire
Ablation d une paire de ray-ban sur un bébé marcassin
Émancipation de Goldorak dans les steppes du Guatemala
Anatomie d'un champignon sur les gencives de Fabien Pelouse
Configuration de mon pain d'épice sur un Sisplérak
Weetabix, ou comment ma verge se transforme en Muesli
Décoration des mandibules sur les morpions de DJ Jean
Déglutition d un sandwich chez la girafe adulte
Analyse comparative des barbapapas dans la tâche de gorbatchev
Discussion autour d'une catapulte et des gencives de porc
La digestion du ragondin au niveau de l'intestin grêle
Découverte d'une master system dans mon bulbe rachidien
Calvitie et problèmes testiculaires chez les mentos à la fraise
Calcul des pertes calorifiques dans une enceinte adiabatique par
Sandy Valentino
Combustion du panda mesquin en milieu hydraulique
Constipation passagère chez les chocos BN
La danse du hibou chez les cigarettes femelles
La reproduction du petit suisse en milieu aquatique
Comprendre le language des Rice Crispies en trois
séances
Découvrir le Portugal, ce grand zoo de
l'Espagne
Vivre en paix avec le peuple CHIHUAHUA du
Honduras
S'initier aux chants Corses en désamorçant 400Kg de
TNT
Etude de la libido postménauposale chez les paresseux en climat humide
Apprenez la lutte gréco-romaine-romaine grâce aux conseils judicieux de Piccolo Rabbit
Collectionnez les hologrammes de Rintintin sans vous abonnez à Pomme d'Api
Canalisez l'énergie d'un Backstreet Boys en le confrontant à Toto Grimasson
Réparation d'une machine à prout installée sur le dos d'une fourmi volante
Apprendre à nettoyer son polochon avec une peau de castor fan du Celta Vigo
De la fascination des aoûtiens pour les soupes Liebig
Disparition d un pois chiche au niveau du rond point de
Barbès
Physionomie d'un bébé bulle à l'heure de l'apéritif
Le théorème du Toucan expliqué par un mousquetaire albigeois
L'origine du moisi sur mes apéricubes expliquée par un homme-rubarbe
De la consommation excessive de biscottes chez la descendance du géant vert
L'irruption de la médecine moderne chez les cornets à six boules
Guérir les maux d'estomac de votre sanglier avec des tic-tacs sans conservateur
De l'utilisation abusive du bilboquet dans le milieu du Rock n'Roll
Perspective d'une popularisation du hautbois pendant l'empire Byzantin
De l'otite chez le pingouin au temps des sans-culottes
Apprendre à empiler des embryons de cocogirls avec un torticolis
Propagation du syndrome de La Tourette chez les pandas
De la dégustation d'une fricadelle par un perroquet sous hypnose
De l'effet pervers des chocapics sur un dalmatien pratiquant l'acuponcture
De l'excroissance positive du cornichon dans mon McChicken
La philosophie du croûton vue par le club de po-go de Cergy-Pontoise
Principe d'autoflagélation pour tous les fans de
flageolet
"Le carton-mousse" pour les imbéciles, ou comment mettre une bière dans une
boite à chaussure
Légère tendance à sous-évaluer le trip-hop depuis la naissance des
triplées
Fluidification des stalagmites femelles à cause d'une eau minérale démodée
De la difficulté de trouver des amandes dans un étron plus frais
Congélation de babybel et maltraitance chez les fromages à croûte
Elasticité et altermondialisme dans l'estomac de Roger Rabbit
De la complicité pesante des salopes dans les lieux de débauches
La rébellion des tatamis chômeurs contre certains abris bus
Changement d'activité chez le troubadour pendant l'hibernation du sanglier
La frilosité du grenadin au moment de partir au combat
Désinfection d'une boîte de maquereau sans Calgon ni GIGN
Répartition du salami pendant les débats des présidentielles
Picotement de l'urètre et début de syphilis chez le Campinois mâle
La cuisine sans fruit ni féculent dans les environs de Ris-Orangis
La flagellation du scarabée n'entraîne ni mal de dos ni aucune autre séquelle
Etudes approfondies sur la notion de bon goût dans les oreilles de Kamini
Durée d'obturation génitale chez la femelle en période de solde
Justification du port d'un bonnet rouge en dehors du Calypso
La transhumance chez les barbapapas pendant la crise des années 80
Les défections du Gollum depuis qu'il n'a plus l'anneau
Construction d'un pont-levis dans les ovaires de Bianca
Erection douloureuse chez le mâle toucan pendant l'Avent
Constipation passagère et consommation abusive de chocos BN
La solidité du hibou savoyard mise à l'épreuve par des mous du bide
Ouverture d'une station service sur mon prépuce depuis que ma femme est un garage à bite
Du recyclage de tampons usagés en malabar pour pervers avertis
La cuisson des œufs mimosas avant sa participation à un film de Gérard Jugnot
Sarbacane et chanson française : une histoire qui manque de souffle
La non-évidence de la sexualité dans les films de Max Pecas
Perception canine et dérèglement climatique : le temps de chien en question
L'évolution du tricératops selon Nostradamus : tout serait de la faute de Ponce Pilate
Comportement de la surface blanche dans une bière
servie à un moussaillon
L'anti-taxidermisme, ou l'art de prendre le bus en
ayant l'air d'être vivant
Le drame des orteils bleus ou "j'aurais jamais dû mettre mes tongs
aujourd'hui"
Rôle prépondérant des acrostiches pendant la guerre froide
Comportement du McChicken devant un costume "pied de poule"
Arachnophobie et star academisme. Deux luttes, un seul combat.
Le bilboquet, ou l'art de manger
trop vite quand on est un hobbit
Guiguedondaine la germaine, son influence sur la vente du
Kwinn-Amann
Éboulement de bébés phoques, fonte de la
calote polaire et solstice d'été
La vie en communauté depuis que la fromagère s'occupe de nos chaussettes
Le voyage de Monsieur Plus en Patoisie, pays insituable où l'on ne connaissait pas encore l'apéritif
L'haleine de léopard : une définition de l'ignominie moderne
Achat de Volvo et trafic de piles Duracell : la filière panaméenne
Comment Michel Vise-la-Lunette survécu pendant des années au bord d'un précipice
Comment réussir à capter Radio Loustic enfermé dans un cagibi du
Delaware
Comment transférer des escargots sur un compte courant
Comment rentrer par effraction dans un espace-galaxie par une nuit de pleine lune
Comment passer une très bonne soirée avec des minimoys, même sans abuser de l'alcool
Comment mieux comprendre ce qu'il y a de dérangeant chez les chimpanzés de l'espace
Comment j'ai barber 10 euros de craquottes dans une supérette du Périgord
Comment optimiser le maniement d'Excalibur quand on est ambidextre
Comment réussir votre croque en jambe sur un nabab en pantacourt
Comment M. Pilou Face fît vaillamment face à l'Euro grâce à une pile
Comment retrouver les meilleures interviews de Jacques Ballutin dans le Figaro Madame
Comment gérer une carrière de skipper quand on a une tête de gondole
Comment j'ai trouvé un plan pour utiliser gratuitement les toilettes de l'hippopotamus
Comment j'ai réussi à monter à bord d'un astropénis
Comment j'ai traqué le lion dans un champ de brugnonier vachement hostile
Comment surprendre le seigneur du comté dans une embuscade avec juste un élastoche
Comment l'utilisation non-conventionnel d'un matelas Bultex finit par augmenter la fertilité
Comment des gerbilles élevées au Vatican s'entraînent à usurper l'identité de vraies personnes du show-business telles que Philippe Torreton
Comment Donald ravala tous ses glaires jusqu'à l'âge de 14 ans
Comment résister à un embargo sur les betteraves sans revendre son scooter
Comment j'ai appris à ne plus gerber sur mes blue suede shoes
Comment Antoine de St exupéry fut surpris à poil un dimanche
matin
Comment échanger une boite à panda contre votre horoscope du mercredi
Comment des hommes troncs du Poitou-Charentes ont fini par se transformer en baby foot géant?
Comment faire la pige à McGiver avec 1 caramel mou, 3 radis beurre et 2 élastiques plats
Comment réussir le taboulet avec une fourchette à
trois dents, une casserole sans queue et un avocat verreux
Comment j'ai collecté des points-bonus en vendant des point-virgules
Comment immatriculer votre coupe-ongle dans le département du Vaucluse sans surtaxe ni
minitel
Comment reconnaitre le bon chasseur du mauvais chasseur après une
intervention chirurgicale
Comment tenir la dragée haute à un lilliputien carnivore.
Comment fait le petit bonhomme en mousse pour prendre sa douche
Comment j'ai réussi à faire pipi fluo sans boire de Redbull
Comment guérir une vilaine biosaintropiote en vous aspergeant de moules-frites
Comment Michel Galabru se fît voler sa redingote en vendant des Kinder-Chocobon
Comment j'ai perdu ma collection de poulets bioniques en jouant au chamboule-tout
Comment j'ai découvert le Hoolawoup dans une fromagerie du 77
Comment enflammer le public lors d'un concert des Fragelrocks
Comment devenir un monstre-plante sans passer par la puberté
Comment se terminent les parties de dominos chez Maxime Pitou
Comment Big Master B finît-il par appeler son album "Sapristi saucisse"
Comment King Kong traversa l'espace avec des semelles en nubuck
Comment Karburator se fît un nom dans le milieu très fermé des rasoirs bic
Comment j'ai trop bien mangé au KFC des papous KoupKoup !!
Comment Casimir a inventé le spacecake via le
boulgiboulga
Comment Marc Sanders a fini ramasseur de balles chez les lusitanos de
Créteil
Comment j'ai démantelé un réseau de cactus jospiniste dans une boite de Ricoré
Comment Phil Barney vida mon pouss-mousse dès potron-minet
Comment petit Gourou se retrouva sur la paille en voulant monter une technocratie
Comment survivre dans les seventies alors qu'il ne reste qu'un donuts
Comment Babar soudoya la préfecture pour avoir du rabe à la cantine
Comment percer dans le marché de la groseille sans dépenser un radis
Comment persuader un ourson globe-trotter de se faire piercer le sac à dos
Comment un centurion fit un tabac à Las Vegas avec son
tube "Bouge mémé"
Comment j'ai retrouvé ma collec' de Placide et Muso en découpant un ravioli
Comment traverser une forêt noire en évitant les cerises
Comment faire rentrer un maximum de fromage dans l'abdomen d'un colibri
Comment Atreyou vilipenda sévèrement Falkor au sujet d'une carte d'Autriche
Comment T'choupi parvînt à neutraliser le système auditif d'un labrador
Comment des marsupiaux parvinrent à changer de marque de pomme de terre
Comment corriger Musclor en se nourrissant uniquement de gibiers monogames
Comment as-tu pu coincer ta bistouquette dans mon appareil photo ?
Comment éviter les marques de transpiration en jouant à Shinobi
Comment grignoter vos pissenlits sans attraper la syphilis
Comment abuser d'un samouraï en lui apprenant le dos crawlé
Comment monter un échafaudage quand on est un cul de jatte
manchot...?
Comment il fait Dracula pour se raser ?
Comment se débarrasser de la matière spongieuse stagnant à la surface de votre pizza
Comment Charles Martel découvrit qu'il était en fait Sagittaire
Comment réconcilier une armée de rastafamen avec les verbes du troisième groupe
Comment Pandi-Panda nous a caché son piètre niveau d'anglais pendant 40 ans
Comment obtenir des réductions sur les tongs grâce à un dindon kleptomane
Comment j'ai surmonté ma peur des auto-tamponneuses en inhalant du dentifrice
Comment reconnaître une paire de lunette utilisée par un bébé cachalot
Comment Vico, roi de la pomme de terre, s'est reconverti dans la peinture pour essuie-glace
Comment j'ai épanoui ma sexualité dans un pédiluve
Comment briller à la pétanque sans prendre des airs de Roch Voisine
Comment marabouter un gruyère peut vous aider à mieux conquérir le Bangladesh
Comment décapsuler une boîte à cacao en deltaplane
Comment domestiquer un dindon après un séjour en margarine
Comment mettre Crocodile Dundee dans une marmite sans lui brûler les sourcils
Comment fait la chenille pour être toujours à l'heure ?
Comment diner en tête à tête dans un restaurant Côte
à Côte ?
Comment obtenir des réducs sur les triangles isocèles à Conforama
Comment préparer un méchant couscous sans merguez ni pois chiche
Comment j'ai découvert toute une tripotée d'enfant-cactus dans une garderie du Colorado
Comment Steevy Bouchapipe découvrit qu'il n'était pas fait pour la cigarette
Comment peut-on évaluer le QI de cinq tartes tatin sans utiliser Adibou
Radio Moule-bite, ou comment capter une
bonne station balnéaire
Comment annuler le plan bivouac chez Jacky sans vexer la communauté baba-cool
Comment vous occuper de votre tamagoshi sans être
contrôler par la SPA
Comment faire rentrer un éléphant dans le RER A pendant un
mouvement social
Comment sauter d'arbre en arbre comme Nils
Olgerson mais avec une saucisse dans chaque main
Comment l'ours Maturin milita pour que Dechavanne respecte son hibernation
Comment Tata Suzanne reçue un cours de Taï-Chi Chuan alors qu'elle se rendait à l'archevêché
Comment font certaines
filles pour prendre 40kg d'un coup dès qu'elles sortent de la boite de nuit
Comment un petit pois Ecossais s'est rendu, tout nu, à la mairie du 18ème
Comment j'ai retrouvé mon code PIN en prenant ma douche
Comment monter à califourchon sur un crocodile sans utiliser de coussin
Comment se retrouver au hit-parade des mangeurs de prospectus sans une bonne hygiène dentaire
Comment cuire vos frites avec seulement un vieux transistor et de l'huile de Jojoba
Comment gérer un dénoyautage de pruneau en embrassant une mangouste
Comment j'ai appris à débusquer des trésors cachés par les ratons-laveur du Minnesota
Comment resquiller au Tac-o-Tac en utilisant la force intrinsèque des morpions
Comment expliquer le nombre de rixes tempétueuses enregistrées pendant le solstice d'hiver
Comment le Duc de Bergerac en eût un jour marre de payer pour des moutons
Comment faire une passe en retrait, expliqué par une pute et un footballeur
Comment détourner une cocotte minute en moins de soixante secondes
Comment riposter à l'attaque du méchant pingouin sans aucune notion de Ju-Jitsu
Comment l'état du Missouri parvînt à éradiquer la copulation des chats
Comment
fît Pirlouit pour se retrouver en
possession d'un Michalak Burger
Comment peut-on vendre la Gare du Nord dans un supermarché du Connemara
Comment reconnaitre où est la tête quand on voit une canette de profil
Comment devenir éleveur de moustache et
combien de temps ça prend pour qu'elles tournicotent
Comment démolir une usine à couscous en utilisant uniquement ses genoux et son menton
Comment découvrir que votre fils est un samouraï en lisant l'avenir dans une croûte de babybel
Comment reconnaitre un empafé dans une forêt de billevesée
Comment profiter de votre vinaigrette sans pain,
sans cuillère et Sangoku
La peinture à l'eau
peut-elle vraiment répondre au téléphone ?
Les gens qui partent de bonne heure sont-ils plus heureux ?
A t-on le droit de monter sur un bateau mouche quand on est une tapette ?
Est-ce prudent de faire du hula hoop en jupe avec un cercle viscieux ?
Les endroits qui sentent le curly sont-ils forcément fréquentables ?
Est-ce que les travailleurs manuels ont des poils de coude plus gras que les institueurs ?
Peut-on
considérer "Do you Saint-Tropez" comme un verbe du premier groupe ?
Que fait-on vraiment en rase campagne et est-ce que ça sert d'être imberbe ?
Est ce que les gens se remettent à bouger quand il y a une grêve au musée Grévin ?
Je me demande toujours pourquoi on peut faire la liaison entre 'des' et 'haricots'...
Le Walkiry est-il un département de région parisienne dans lequel on ne mangerait que du fromage pour enfant ?
Roger Rabbit aurait-il pu choper Jessica s'il avait eu la mixomatose ?
Est-ce naturel de faire de l'équitation et du tir à l'arc pour un sagittaire ?
Que trouve t-on exactement dans une tétra brique et comment la différencier d'un parallélépipède ?
Les mangoustes ont-elles aussi le droit de prendre le pédibus
A partir de quelle date peut-on commencer à porter officiellement ses slips d'hiver ?
Dans quelles circonstances peut-on utiliser l'adjectif "rétrobulbaire" sans passer pour un vieux réac'
Quand est-ce que Bonanga va t-il enfin se décider à s'asseoir ?
Colt Seaver était-il vraiment très ponctuel ou tout ça, c'était du pipot ?
Que trouve t-on exactement à gauche et à droite de l'empire du milieu ?
Combien pèse au juste un organigramme, et est-ce que c'est plus lourd qu'une cosmomouche ?
Si James Bond était français, est-ce que sa secrétaire s'appellerait Moneycentimedeuro
?
Doit-on encore attendre vainement le retour d'Alfred J.Kwak, héros-canard des années 80 ?
Où atterrissent vraiment les crottes de nez quand on leurs donne une pichenette du bout des doigts ?
Combien de grain de Maïs à mangé HULK pour devenir MONSIEUR GEANT VERT
Y'a t-il un état des USA qui s'appelle Obama, et, si oui, combien y coûte une baraque ?
Mon cher Watson a t-il vraiment été à l'école élémentaire ?
Le bouclier fiscal protège t-il aussi des attaques de Monsieur Muscleman
Qui est exactement ce "Dudoute" et à combien s'élève son bénéfice ?
Quel sorte de fruit trouve t-on dans un verger ?
L'Asie mineure est-elle seulement peuplée d'enfants et de teenagers ?
Un « i » qui mange de la moussaka, est-il forcément un « i » grec ?
Qu'est ce qu'une occasion du Lion et pourquoi n'en parle t-on pas à Téléfoot ?
Est-ce vraiment légal de faire feu rue d'Anjou ?
Quelle est la vraie différence entre les franc-maçons et les portugais-honnête ?
Qui était vraiment la dame de Trèfle et qu'a t-elle apporté au jardinage ?
Laurent Delahousse écoute t-il vraiment de la musique électronique ?
Peut-on être à la fois préhistorique et pré-pubère ?
Johnny Bigoude avait-il vraiment les cheveux frisés ?
Que fait-on vraiment dans un corridor et est-ce si dangereux d'y faire vivre un couple de coléoptère ?
Peut-on se passer un témoin de Jéhovah lors d'un 4x400m ?
Qui était vraiment King Brocoli, un coiffeur extravagant ou un génie du potager ?
A la combientième boite de ravioli devient-on force rouge ?
Dans quelle mesure peut-on faire rentrer des épluchures de concombres dans un pot de La Laitière
En quoi la sortie de Kung-fu panda va révolutionner le business des pin's
Dans quelles conditions votre caddy Champion peut-il se déplacer plus vite qu'un marcassin
Rabou Champimousse est-il un bon père de famille et cela a-t-il un rapport avec son expérience de la chasse aux cormorans ?
Pourrais-tu toujours aussi bien jouer au ping-pong si on te greffais une langue de tortue ?
Qui est vraiment Jurisse Prudence et peut-on lui envoyer des cartes de voeux ?
Pourquoi l'Inter sidéral n'est pas une équipe de foot comme les autres
A quoi ça aurait bien pu servir les licornes ?
Fantastipoule : légende de la volaille ou canular commercial pendant les fêtes de Noël ?
Hêtre ou ne pas hêtre, c'est qui le gland ?
Reptar : terreur des supermarchés ou simple dinosaure imaginaire ?
Si j'ai une érection à mon insu, peut-on appeler ça une insurrection ?
Combien coûte un accent circonflexe sur un billet de 30 euros ?
Les piscines seront-elles toujours destinées à commettre des péchés oculaires ?
Combien coûte une rockeuse de diamant et Papi Muguet peut-il vraiment se l'offrir ?
Vaut-il mieux manger des tutkus sous un pont ou manger du carton sauce gitane à une soirée de l'ambassadeur?
Quel nom donne ton à la case blanche du scrabble et pourquoi a-t-elle un sympathique goût d'abricot ?
Qui est vraiment Bibi Fricotin et quel est son influence sur le milieu des bacs à sable
Jeter du thon pourri sur les chats les empêche-t-il d'attaquer les lapins?
Vaut-il mieux être la lune
pour ne plus avoir à faire la vaisselle ou une grenouille pour entendre le chant des chiens?
MC Flamand Rose, génie du blues ou belge efféminé
?
Où et comment peut-on espérer pouvoir caresser l'espoir d'obtenir un minimum syndical... DE TENDRESSE BORDEL !?!
Combien de jambes faut-il pour chahuter dans un champ de pivoine
Les occiputs, est ce que c'est légal et surtout,
combien ça coûte ?
La ménopause..., ce serait pas une touche de mon lecteur DVD ça ?
Comment se nourrissent les moustiques mâles ?
Peut-on s'assumer pleinement lorsque l'on est contraint au port du bonnet de bain ?
Les coton-tiges sont-ils vraiment la réponse au déclin de la musaraigne en Alsace ?
Qu'arriverait-il si les protozoaires pouvaient maitriser la production textile Scandinave ?
Qu'arriverait-il si Serge LAMA se mettait au Golf
?
Qu'arriverait-il si les pierre-ponces ne flottaient pas ?
Où Jésus a t-il passé le premier de l'an en l'an 0 pendant lui
même ?
Est ce que c'est de la triche si un numéro masqué vient au carnaval ?
Qui est vraiment Al'Dirty Bastard et qu'a t-il de plus que Ben-hur ?
Qu'est ce que c'est que Sébastopol et comment s'est-il retrouvé la raie au mur ?
Une calculatrice avec un chapeau de cow-boy ? C'est ça Texas Instrument.
Combien de minutes tiens-tu debout sans ton garde-boue ?
En combien d'heure peut-on convertir un cosmonaute en Dracula
Martine à la ferme se demande de quelle couleur est le nouveau scooter de oui-oui
Le capuçon est il un animal, et, si oui, peut-il manger des kebabs ?
Le roi des orteils existe t-il vraiment, et, si oui, deviendra t-il torréador ?
T'as compris toi pourquoi Dr Alban portait un short en vinyl bleu
?
Putain Shredder, t'as vu la gueule de Krank
aujourd'hui?
Qu'est ce qu'une aurore boréale et peut-on se laver les cheveux avec ?
Qui est vraiment Tonton Christobal, et quand c'est qu'il repart ?
Qu'est ce que c'est exactement un rutabaga et est-ce que ça pique les yeux ?
Peut-on greffer une souris sur un haricot, et si oui, Goldorak est-il vivant ?
Qui est vraiment Lippo Marvucas et qu'est ce que ça a à voir avec mon cholestérol ?
A quoi bon foisonner avec ces plumitifs, puisqu'ils ne consomment que des pépitos
Peut-on vraiment se faire cruciverber, et, si oui, est ce que ça fait mal ?
Boney M a-t-il vraiment des gros seins ?
A quoi reconnaît-on les blaireaux fabriqués par Tortue Géniale
As-tu déjà remarqué comme c'est moche un
artichaut?
Combien peut-on faire d'alexandrins avec le Nom Composé "Jus d'abricot" ?
Faut-il expliquer au père noël que les portes, ça existe
?
En quelle matière sont faites les tortues de combat
Combien de loutre peut-on ramasser dans un plexus spatio-temporel ?
Qu'est ce que sont exactement les antipasti et quelles sont leurs revendications ?
Qu'est ce qu'un torpedo-shop et comment y faire fonctionner sa carte Metro ?
Trouve t-on vraiment des princesses autrichiennes sur les rives du Mississipi ?
Playstation et cruciverbisme : qui, quand, et surtout pourquoi ?
Baignoire ou sopalin, quel est finalement le meilleur ami de l'homme ?
A quoi servent les dépanneurs d'escalope et sont-ils
disponibles en dehors des heures de repas ?
Qui est vraiment bébé Polichinelle et quel est son rôle dans la révolution française ?
Combien de Tibo avait exactement la compagnie créole et les ont-ils rendus à Doudou ?
Vidanger l'océan Pacifique, défi fou ou vieux rêve de garagiste ?
Va t-on enfin trouver qui cherche
des noix aux anciens Cocoboys ?
En quoi la loi sur les biscottes remet-elle en cause l'intégrité du petit-déjeuner ?
En quoi les pannes de snikers nous font perdre en vitamine ?
En quoi la belote pékinoise est-elle différente
du tarot teckelien ?
Coco Boutoudur, oiseau
libidineux ou terreur des basses-cours ?
Qu'est ce qui peut bien motiver Tit'Mayo à avoir ce comportement outrancier ?
Que faut-il vraiment penser des dentifrices qui ont un nom finissant par "gyl" ?
L'abbé Soury, simple ecclésiaste joyeux ou inventeur de l'hostie "goût emmental" ?
L'écrevisse est-elle plus forte que quatre
crapeaux très corpulents ?
Percer un mystère, besoin humain ou bonne
occasion de gâcher son dessert ?
Les adjectifs épithètes sont-ils toujours mal coiffés ?
Jouer au Lotto sportif dans un survêtement en flanelle porte t-il vraiment chance ?
Shiriu a-t-il vraiment toujours les cheveux en l'air quand il s'énerve ?
Que deviennent les chichis non-consommés du Touquet après la période estivale ?
Peut-on appeler sa voiture "Tapioca" et espérer un jour avoir la pole position ?
Qui était le roi du chachacha et quel rapport entretenait-il
avec Guy Lux ?
Vous êtes protégées mais qui protège vos
protège-slips ?
Qui mit fin au trafic de boîtes de stérilait au moment du départ de Groquick ?
Masses touffeuses et plexus spatio-temporel, qu'en est-il et que fait Champollion ?
Où faut-il aller pour voir un
"rabbin qui pèse" attraper des grappes de yaourt ?
En quoi le breakdance en capuche est une bonne chose pour l'industrie capillaire
Le raton laveur domestique est-il plus efficace que votre "swifer attrape-poussière"
Les joysticks des premiers Amstrad : antiquités ou objet de phantasme pour nymphomane-geek ?
La pince Monseigneur est-elle, par essence, mieux élevée que les autres ?
La vérité sur Roswell Jacob, le premier rabbin martien
Le sorcier Vol-de-Mort nous parle de sa carrière de parachutiste
Bécassine bouffe des bonbecs en beuglant sur du Bach
L'invention de la boite à tongs a mis définitivement fin à l'envie de customiser nos chaussons
Stanley Ipkiss décida de tout recommencer à zéro avec son nouveau patronyme : Francis Chapapov
Pif Concombre n'a jamais compris comment Hercule Poirot a pu lui voler la
vedette
Disney confirme la rumeur : la suite de la famille Suricate s'appelera bien "la famille Chat-mouse"
Grève au Beefsteak Club : les cuistots rappellent qu'ils ne sont pas des vaches à lait
Tout a capoté quand Courtemanche s'est acheté des boutons de manchette
L'équipage semble avoir été réveillé par les puissants ronflements de Francis Jacquomont
La fois où j'ai compris que les applaudissements étaient toujours pour Me Renard
Les boucaniers ont pris du bide depuis l'élargissement des mini-boudins
Ce qui s'est passé avant la séparation des Forbans n'a rien à voir avec la disparition de la boule à facette
La fois où Tom Selleck traversa le Minnesota au volant d'une Buick
Mis à part le coupe-ongle, on a retrouvé chez lui tout l'attirail du partouzeur
Mami Parmesan a mitonné un excellent gratin dauphinois pour le dessert
La fois où j'ai attrapé la clamedia en léchant un CD de Brigitte Fontaine
Raoul Biscuito avait l'habitude de crier pour impressionner les femelles Mammouth
Jean-François a mis les bouchés double pour devenir un flic sans képi
Francis Speculos est circonspect chaque fois qu'il chausse ses escarpins
La fois où un nourrisson super solide esquiva deux frelons en mangeant un balisto
Spongebob n'est pas un escroc mais les circonstances l'accablent
La fois où Jean-Loup Escobar s'est rendu compte que G-Squad, c'était de l'esbroufe
La fois où j'ai enjambé un précipice en restant à l'aise dans la ponctuation
Le grand moustachu récolta du boudin en guise de moisson
La fois où mon prof d'aquagym a tenté une permanente
Ma vie depuis que mon secrétaire canin s'est mis au piano
Ma mère sur un bateau à vapeur à toute allure sur le Rhône
Un quintette de canards provoque des quiproquos avec n'importe qui
Depuis qu'Erykah Badu a arrêté la Badoit
La fois où Végéta est parti dans une succursale à Mulhouse
Les repas en famille depuis que Doudou Grimaldi n'utilise plus les poubelles de tables
Fred Grogroin officialisera sa mutation pour Limoges Mardi en 8
Le sergent Moussard nous prépare ses fameuses endives au jambon
Quand Walter Ego propose un truc de fou à Jojo Lapin pour samedi après-midi
A 4h, le fromage est trop mou et le rat Jérôme, pacsé avec Grégoire,
s'enfuit dans les rues de Paris
Il n'y a plus de calendrier sur le plastron d'Hervé Mathoux,merci de cocher vos vacances dans la buanderie
Papy Barbapapa part faire la nouba à la Pachenga pour danser la Lambada
Le capitaine Cougar n'ira pas au Panama
Charlie mange des chambourcy à Charletty guetté par des charlatans
Le rabbin marabouté par un babouin
Suite à des troubles de jouissances, Ben-Hur ne jouera plus a Jumanji
Cet éleveur de bouc est parti cohabiter à Bilbao
Robert Hue sirote un tropico sur le tarmac'.
Dalida a besoin d'aide pour décrocher son poster de Bebeto
Un homme-biscotte essaye de manger une pomme à l'envers
Si Bernard Lama et Serge Lama se rencontrent, ils vont se cracher dessus !
Le roi de la mayonnaise ne m'a pas laissé son numéro de Kobby
Gargamel a nettoyé le siège arrière de ma kangoo
En janvier, Jean-Phillipe met son rectum en jachère
L'état catastrophique de mon fémur m'a encore fait perdre à la déli-délo
Une étrange démangeaison m'oblige à y aller doucement sur les smarties
La tête que j'ai fait quand Bilbuzard a redoublé sa quatrième
Papi Brossard pose une pêche dans ma baignoire
Un hérisson sur une tortue tente une retournée sulfurique
Ces sympathiques frères Raptou m'ont laissé tous les brocolis
Si, si, j'ai vu Tatayé chanté tatayoyo sur le lac Titicaca
!!
J'ai enfin terminé mon tatouage de Franky Vincent au marteau
piqueur
Des salsifis en robe de chambre dansent la salsa dans l'antichambre
du gouverneur des antilles
L'aristoloche ne s'est pas méfiée de la recrudescence
des violences enregistrées à l'encontre des radis beurre - bilan 2 morts et 3 épeluchés.
Rasta Bigoude emménage dans un petit F3 du côté de
Buzenval
Dr Alban m'a opéré au tibia et depuis, je ne bois que de la Corona
Ce farfadet de Groquick n'a pas lésiné sur l'Ovomaltine
J'ai mangé du pain et un furoncle a poussé sur mon gland
La fois où Jean-Michel Paprika déboîta à 120 sur l'axe
Chabourg-Beaugency
J'ai vu un escargot chanter "Mon fils ma bataille" à bord de l'airbus A380
Un falafel hydrocéphale a bousillé ma super
Nintendo
Cet enfoiré de Tournesol ne
m'a pas laissé de pourliche
La fois où
j'ai trouvé Plastic Bertrand avec une carabine dans mon taboulé
La fois où j'ai barbé des caramels à Tom Sawyer
La fois où j'ai rencontré un Serpentar au rayon
balai à Jardiland
La fois où j'ai vu des petits corrayas se taper des barres sur des Croustibats
La fois où Plastic Bertrand s'est battu avec Aluminium Blier
La fois où j'ai barbé des caramels mou à Corbier
"Calembour et camembert", le club qui réveilla la Gironde pendant les 90's
Pourquoi la mode des têtes de husky sur les T-shirt est-elle passée si brièvement ?
Pourquoi Joey Jeremia a quitté les Zit Remedit pour une carrière solo
Pourquoi Richard Berry a t-il décidé d'appeler son fils Black ?
Pourquoi Jean-Loup Funambule fait toujours des réponses sur le fil
Pourquoi les chiens mangent les lacets de chaussures et ne s'attaquent jamais à la dosette du lave-linge ?
Pourquoi les grands peintres italiens ont tous des noms de Tortues Ninjas ?
Maya l'abeille, y'a pas à dire c'est un cas
Moi aussi j'ai un pote indécis qui fait du "mmmouai" thai
Depuis que je suis au chômage, ma vie ressemble à un épisode de Derrick
Le garde-côte garde toujours deux côtes de côté
Si John Travolta a la banane, c'est parce qu'il mange beaucoup de fruits aux vertus fortifiantes
Accepter la disparition de Tatayet était avant tout une affaire d'homme
C'était soit ça, soit un livre de Cyril Lignac
L'attaque du terrain de pétanque a débuté un tantinet trop tard
Si t'attrapes ton train, t'as ton thé qui t'attend
Non, une raffinerie ce n'est pas l'endroit où l'on fabrique des Jean-Pierre Raffarin
S'il y en a un qui est content avec cette histoire de Blu-ray, c'est bien
Michou
Mourir est la pire chose qui me soit jamais arrivée !!!
Non, un cockpit ce n'est pas un œuf à la coque fait par Brad Pitt
Pierre-Félix est un sale garnement, il n'a pas sa place dans des toilettes pour adulte
On a jamais su ce que les antilopes avaient contre les lopes
On l'appelait l'homme-égout à cause de sa fétide haleine
Quand même, tu pourrais de décalotter devant ces
demoiselles
Sombre, peut-être, mais Batman est avant tout un preux chevalier
Mon nouveau I-pod , je vais l'appeler Promiscuito et on ira ensemble à la cavalcade
J'avais un peu le bourdon mais ça va mieux depuis que j'ai fait caca
Raoul Jacquomont a beau être un bel enculé, il n'a pas pris une ride
Anna Barbera n'est pas à l'origine du mot "zinzin" par contre elle faisait de la moto
Les recherches continuent dans l'enquête sur la disparition de la tractopelle de Jacky
Mon fils de 8 ans refuse d'aller à l'auberge parce qu'il est fan de Tokyo Hotel
Francis Chapusard est une invention de mon esprit et ne prendra jamais la place de Le Corbusier
Le sport équestre a le vent en poupe depuis qu'on peut le pratiquer la fenêtre ouverte
L'Histoire n'oubliera pas que la famille Dubouchon fut la première à utiliser un TomTom
Jacky jure qu'il n'a pas pris par aux attentats perpétrés par les Smoky Butterflies
Le Timbaland n'est pas un pays imaginaire où vivrait un personnage du Roi Lion
Cette friction entre un chat et un bichon a ébranlé ma culture de pissenlit
Tu joues avec le jardinier mais t'as même pas de gants, t'as même pas de binette
Rien ne prouve que les juilletistes ont une meilleure hygiène corporelle
Si la tour de Pise est penchée c'est parce que Italie ressemble à Italique
Léger goût d'huile au fond du palais après avoir testé des chewing-gum mi-figue, mi-raisin
L'homme gazeux n'oublie pas que St-Tropez reste pour lui une sorte de paradis fiscal
Le calcul: la consommation du dégoûtant cause un cochon maniaque comme alcooliques
Si j'avais été un sandwich, j'aurais été un pain bagnat
Ce qui est bien sur la stratosphère, c'est qu'on peut facilement dévisser les couvercles de cornichons
Les stars du skate-board sont souvent des connards
Tout ce qui se passe dans ton grenier est caduque depuis le 12 mai 1979
Le capitaine Perry Dural réfute l'inutilité d'une offensive Jumbo Poulet
Si le monde était bien fait, manger un pot de Nutella constituerait un repas complet
Morpions adultes en sachets de 300 unités - ni repris ni échangés. Forfait 3 mois sans engagement ni
démangeaisons
Etre au régime comme un vélo sans selle
Avoir un goût de plastique comme quelqu'un qui n'a pas
d'anus
Mon perroquet ne digère pas les oeufs durs
Chevènement, le camembert et moi, une équipe qui gagne
Les olives dénoyautées activement engagées dans le mouvement "sortir du
nucléaire"
Pastiche or not pastiche, that is the ricard
C'est gros comme une maison au milieu de la figure !
C'est le pompon qui fait déborder le vase
!
Mon verandaliste utilise des grigris pour rétrécir ses sandwichs
Ma passion pour Patrick Sébastien en 7 points culminants
Le galop du prétentieux caribou dans les steppes du Massachusetts
Main-basse sur le Curriculum Vitae d'un bidibule
Mon histoire de love avec une moissonneuse batteuse
Si Gandalf est si puissant, c'est parce qu'il mange ses crottes de nez
Et Mougli dompta le majestueux mastodonte
Quand Lou Bega tâtait encore du banjo
Papa Suisse n'a pas inventé le Planta Fin
Même les aristocrates font pipi debout
C'est bien connu, le Diplodocus a une vessie extraordinaire
Quelques grammes de Guinness dans un monde de putes
Gigot de pigeon fourré aux mollards accompagné de sa glaire cervicale en gelée
Moi, cinq paires de truites et Michel Hidalgo
Un couscous, une pétanque et 6 chameaux!!
Le morpion est au poux ce que le sanglier est au
cochon : un cousin en plus sauvage !
Dolby Suround n'est pas le nom d'une épagneul breton vacciné dans le Tennessee
La vraie vie du sergent Rico depuis la démission de l'amiral Coco
Le plus dur quand on a un pied-bot,
c'est que l'autre est moche
Coulis de framboise et parmesan, 1000 recettes à un euro
Je suis sorti avec un ver solitaire hier soir mais il
a rien dit de la soirée !
Le professeur Jacoby fût connu
essentiellement pour sa carrière de voleur de double-menton
Le Dieu Danois Chamboukar ne fréquentait que les gens qui avaient des porte-mines de couleur
La procédure Toubic vise à limiter l'utilisation pornographique du hoola-woop
Je vais avoir besoin des coordonnées de Jean-Pierre Tortue pour un déménagement
Le rêve : faire des bolas dans la gare St Lazare avant de manger de la soupe d'asperges
Ce que ton osso buco a d'aussi
extraordinaire en trois chapitres
Un astèque et quatre pastèques autour d'un bon beefsteak
discutent du dernier tie-break
Quoi qu'en disent les experts, Jayan
Coucou n'aurait jamais tenu un second quinquennat
Sport Gooffy a été contrôlé positif lors d'un rassemblement
Harley Davidson
Les grimaces d'un fantassin impressionné
par les clips de Didier Roustan
Ma vie amoureuse depuis que j ai cassé avec Bilbuzard
Jaquou ? Jaquou, oui. Mais... Jaquou le croquant.
Préparez votre muguet du 1er mai en optimisant votre raclage de gorge
Marche à suivre si votre aspirateur se met à vous appeler "Jean-Pascal"
Découvrez les "bas-résine", pour les chênes "mou du pied"
J'utilise moins de gel douche depuis que j'habite chez un hobbit
Deux boules bien distinctes valent mieux qu'une grosse
bite mal moulée
5 pièges à éviter quand on échange des
fougasses contre des pommes de terre
8 façons de devenir ovipare sans casser des œufs
Apprendre à reconnaître le côté face d'un croque-monsieur
5 principes de base pour optimiser l'utilisation d'un Tomahawk
Non, le staphylocoque n'est pas quelque chose qui se déguste avec des mouillettes
Mieux vaut avoir des carences en calcaire que des carences en caleçon
Ne jamais accepter les pourboires d'un poil au milieu d'un grain de beauté
Si "coccyx" ne te rapporte pas assez de points, essaye un peu "xylophage"
3 astuces pour acheter votre caravane en utilisant la carte "forain"
Monter votre baraque à frite sans l'aide de la municipalité, et sans jamais utiliser le féminin pluriel
Si je laisse ma brosse à dent une nuit sans surveillance, je la retrouve toujours fécondée
Découvrez les pouvoirs secrets de Kravator, le nouvel héros de Wall Street
Tu mangerais moins de tabasco si tu ne le trouvais que sous forme de space-cake
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Il s'agit de toujours bien écouter ce que dit Richard Brutal
Faire une descente chez Fred Sagouin sans subir une tempête hormonale
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Partir dans les montagnes en Sibérie pour faire un stage intensif de Tetris
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C'est dans les plaines du Colorado qu'on récolte le Forbic, duquel on extrait le Kbis
Adopter, nourrir et fidéliser un morpion
pré-pubère
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Trois règles à connaître avant de partir en vacances en Batmobile
On ne monte pas dans mon porte-avion avec un kimono
Tire sur ma moustache et je me transforme en pain d'épice
Putain mais va pas tout droit, tu vois pas que y'a un mur !!
Ca te va de mieux en mieux le look Douste-Blazy
Le céleri rémoulade augmente la transpiration pubienne
Jayce, arrête tes conneries sur les monstres-plantes! Moi ça me fait du bien au transit
intestinal
Ne visitez pas la limonade, c'est pourri et les chiottes sont payantes
Trouvez-moi encore deux noms de chanteur de twist frugivore
La meilleure façon d'étriper une clarinette sans faire de tête-à-queue
Six astuces pour débusquer un voleur de knacki
Vise un peu le jeu de jambe de ce coq faisan poujadiste
Chez Bartavas, on trouve de tout sauf des coquelicots
Faire trois fois le tour de son slip pendant une chute libre
Economisez de l'assouplissant en terminant vos phrases par un bon efferalgan
Redécouvrir les plaisirs du badminton en immolant du Flamby
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Les invitations pour l'anniversaire de mon doudou sont à retirer chez Bricomarché
Personne ne branche son bazooka tant que je ne suis pas sorti du micro-onde
4 raisons de s'inquiéter quand on trouve une
carabine dans son taboulé
Apprenez le dos crawlé à votre nouille de fils grâce à une
bouteille de viandox
Apprendre à fréquenter les gros poissons pour être inviter à la barmitzva d'un mérou
Amortir la descente de balustrade chez le galopin-homme atteint d'arthrose
Visiter le bassin d'Arcachon sans dépasser les limites de la pudeur
Réciter "les contemplations" avec une souris dans
la bouche en restant à l'aise dans la ponctuation
5 conseils pour ne pas déguster vos speculos
trop farineux
Apprendre à maitriser une licorne excitée par l'ours Gabi