Comment prendre par surprise un avion à réaction

Comment mettre les choses au carré avec ceux qui n'ont pas un rond

Comment re-mouiller un cours après que votre enfant l'ai séché

Comment planter un arbousier sans tirer la chasse d'eau

Comment font les petits esprits pour se rencontrer

Comment ajouter l'ami Ricoré à vos contacts Facebook

Comment Florence Foresti a acheté les ¾ du nom de Maxime Le Forestier pour presque rien

Comment est perçue la loi contre le tabagisme dans les pipes-show ?

Comment les bas-rouge font-ils pour montrer patte blanche ?

Comment réviser sa table de 3 en cassant des pattes à des canards

Le plat de résistance, ou comment se faire mal à la piscine en zone occupée

Comment repérer ceux qui n'ont pas piqué des hannetons

Comment les pêcheurs savent exactement à quelle heure le hareng saur

Comment font les enfants du soleil pour traverser la Terre, le Ciel

Comment différencier un cloaque d'un chaos, expliqué par une grenouille et Mike Tyson

Comment expliquer le bronzage accru de votre sexe alors qu'il n'a jamais été au soleil

Comment reconnaitre du premier coup le côté du préservatif qui se déroule

Comment séquestrer son patron quand on travaille dans un club sado-maso

Comment réussir ses carbonara quand on a le cul bordé de nouilles

Comment se procurer une pizza sur les îles sandwichs

Comment se passent les parties de strip-poker dans un club de nudistes

Comment retrouver l'Homme de sable quand on lui a donné rendez-vous sur la plage

Comment Pinocchio a-t-il pu si longtemps pratiquer la langue de bois

Comment Michel Vise-la-Lunette survécu pendant des années au bord d'un précipice

Comment réussir à capter Radio Loustic enfermé dans un cagibi du Delaware 

Comment transférer des escargots sur un compte courant

Comment rentrer par effraction dans un espace-galaxie par une nuit de pleine lune

Comment passer une très bonne soirée avec des minimoys, même sans abuser de l'alcool

Comment mieux comprendre ce qu'il y a de dérangeant chez les chimpanzés de l'espace

Comment j'ai barber 10 euros de craquottes dans une supérette du Périgord

Comment optimiser le maniement d'Excalibur quand on est ambidextre

Comment réussir votre croque en jambe sur un nabab en pantacourt

Comment M. Pilou Face fît vaillamment face à l'Euro grâce à une pile

Comment retrouver les meilleures interviews de Jacques Ballutin dans le Figaro Madame

Comment gérer une carrière de skipper quand on a une tête de gondole

Comment j'ai trouvé un plan pour utiliser gratuitement les toilettes de l'hippopotamus

Comment j'ai réussi à monter à bord d'un astropénis

Comment l'utilisation non-conventionnel d'un matelas Bultex finit par augmenter la fertilité

Comment des gerbilles élevées au Vatican s'entraînent à usurper l'identité de vraies personnes du show-business telles que Philippe Torreton

Comment M. Sans-bouche ravala tous ses glaires jusqu'à l'âge de 14 ans

Comment j'ai appris que mes blue suede shoes venaient en fait d'Italie

Comment Antoine de St Exubéry fut surpris à poil un dimanche matin 

Comment des hommes troncs du Poitou-Charentes ont fini par se transformer en baby foot géant?

Comment faire la pige à McGiver avec 1 caramel mou, 3 radis beurre et 2 élastiques plats

Comment réussir le taboulet avec une fourchette à trois dents, une casserole sans queue et un avocat verreux

Comment immatriculer votre coupe-ongle dans le département du Vaucluse sans surtaxe ni minitel

Comment reconnaitre le bon chasseur du mauvais chasseur après une intervention chirurgicale

Comment tenir la dragée haute à un lilliputien carnivore.

Comment fait le petit bonhomme en mousse pour prendre sa douche

Comment j'ai réussi à faire pipi fluo sans boire de Redbull

Comment enflammer le public lors d'un concert des Fragelrocks

Comment devenir un monstre-plante sans passer par la puberté

Comment Karburator se fît un nom dans le milieu très fermé des rasoirs bic

Comment Casimir a inventé le spacecake via le boulgiboulga

Comment Marc Sanders a fini ramasseur de balles chez les lusitanos de Créteil

Comment petit Gourou se retrouva sur la paille en voulant monter une technocratie

Comment percer dans le marché de la groseille sans dépenser un radis

Comment persuader un ourson globe-trotter de se faire piercer le sac à dos

Comment un centurion fit un tabac à Las Vegas avec son tube "Bouge mémé"

Comment traverser une forêt noire en évitant les cerises

Comment faire rentrer un maximum de fromage  dans l'abdomen d'un colibri

Comment T'choupi parvînt à neutraliser le système auditif d'un labrador

Comment corriger Musclor en se nourrissant uniquement de gibiers monogames

Comment abuser d'un samouraï en lui apprenant le dos crawlé

Comment monter un échafaudage quand on est un cul de jatte manchot...?

Comment il fait Dracula pour se raser ?

Comment se débarrasser de la matière spongieuse stagnant à la surface de votre pizza

Comment Pandi-Panda nous a caché son piètre niveau d'anglais pendant 40 ans

Comment Vico, roi de la pomme de terre, s'est reconverti dans la peinture pour essuie-glace

Comment j'ai découvert les maladies sexuellement transmissibles dans un pédiluve

Comment mettre Crocodile Dundee dans une marmite sans lui brûler les sourcils

Comment fait la chenille pour être toujours à l'heure ?

Comment diner en tête à tête dans un restaurant Côte à Côte ?

Comment j'ai découvert toute une tripotée d'enfant-cactus dans une garderie du Colorado

Comment Steevy Bouchapipe découvrit qu'il n'était pas fait pour la cigarette

Comment peut-on évaluer le QI de cinq tartes tatin sans utiliser Adibou

Radio Moule-bite, ou comment capter une bonne station balnéaire

Comment annuler le plan bivouac chez Jacky sans vexer la communauté baba-cool

Comment maltraiter votre tamagoshi sans être contrôler par la SPA

Comment faire rentrer un éléphant dans le RER A pendant un mouvement social

Comment sauter d'arbre en arbre comme Nils Olgerson mais avec une saucisse dans chaque main

Comment l'ours Maturin milita pour que Dechavanne respecte son hibernation

Comment Tata Suzanne reçue un cours de Taï-Chi Chuan alors qu'elle se rendait à l'archevêché

Comment font certaines filles pour prendre 40kg d'un coup dès qu'elles sortent de la boite de nuit

Comment j'ai retrouvé mon code PIN en prenant ma douche

Comment monter à califourchon sur un crocodile sans utiliser de coussin

Comment se retrouver au hit-parade des mangeurs de prospectus sans une bonne hygiène dentaire

Comment cuire vos frites avec seulement un vieux transistor et de l'huile de Jojoba

Comment j'ai appris à débusquer des trésors cachés par les ratons-laveur du Minnesota

Comment resquiller au Tac-o-Tac en utilisant la force intrinsèque des morpions

Comment le Duc de Bergerac en eût un jour marre de payer pour des moutons

Comment faire une passe en retrait, expliqué par une pute et un footballeur

Comment détourner une cocotte minute en moins de soixante secondes

Comment l'état du Missouri parvînt à éradiquer la copulation des chats

Comment fît Pirlouit pour se retrouver en possession d'un Michalak Burger

Comment reconnaitre où est la tête quand on voit une canette de profil

Comment devenir éleveur de moustache et combien de temps ça prend pour qu'elles tournicotent

Comment faire un bide en utilisant uniquement ses genoux et son menton

Comment découvrir que votre fils est un samouraï en lisant l'avenir dans une croûte de babybel

Comment reconnaitre un empafé dans une forêt de billevesée

Comment profiter de votre vinaigrette sans pain, sans cuillère et Sangoku

Trait pour trait rien ne jure.

A l'école, désormais, la Marseillaise se jouera au pipeau.

Veux-tu venir ici Charlie Mini !!

Avez-vous déjà joué au Bingo dans le sous-sol d'une mosquée ?

Aucune réponse n'apaise les questions à la verticale

La pipe au papa du Pape Pie pue

Parce que tu crois que j'avais demandé une grosse mite

Qui va garder mon crocodile cet été ?

Oh, c'est comme une pizza quatre chaussures !

A poil et bronzées, toutes les blondes se ressemblent.

Et ma télé est allumée, Emma t'es là

Je suis coincé dans un vestibule avec Jill Gudecker

Je la trouve encore plus belle, quand elle s'habille en reggae

Bien sûr que les poissons ont froid à se traîner là dans la mer

Tiens !! Voilà ta mouche, Merteuil !

Approchez-vous sans bousculade. Servez-vous du gin, pour les autres il y a de la limonade.

La prochaine coupe du monde, c'est nous qu'on la gagnera. Pour ça, je suis prêt à parier ma place au Bar-Tabac

J'ai trop saigné sur les Gibson

Quand je dis "funky", pensez plus au comportement qu'à l'esthétique

Le foie, ça nous fait grandir !

Le rap part en couille et je lui prête mes boules

Le sphincter a dit quoi ?

A son regard le vice, donne un côté salasse

Allez Norbert mange un dany ça ira mieux !

Mais c'est beaucoup trop long tout ça, moi si j'étais ta mère je t'enverrai chez le coiffeur

À défaut de changer, changeons de défauts !

Il l'a, il l'a... Il a fait un démarrage en côte un peu cavalier !

Je croyais que tu me cachais ma mère parce que c'était le grand strateger

Gare aux cons, gare aux cons, qui perdent la cédille

Monsieur Grégory Corso, qu'est-ce que la puissance ?

Toi, tu t'appelles Nathalie, avec tes yeux bridés et ta face de citron

Marie, je viens d'avoir Doudou Goldman. C'est vachement bien.

Peter Piper picota un petit peu de poivre en poudre peu pimenté

Nous n'avons pas plus de chance qu'une boule de neige en enfer

Que de la gouillema déguisée en secret d'état

Quand je serai grand, je serai Bee-Gees

Rien ne peut cependant tarir la faible source qui ruisselle sous cet amas d'immondices

Au quatre à la suite, j'aurais dû prendre les films avec Michel Galabru

Ce sont des souvenirs que l'on fait travailler dans notre tête comme quand on fait bouillir une petite casserole dans un feu

Car ardente et douce est la fièvre du Bouc lorsqu'il rejoint la Chèvre

Je compte pas faire ça toute ma vie, je compte rentrer caissière à Mammouth

C'est une peinture acerbe et irrévérencieuse de la société de consommation

On a pas deux fois l'occasion de faire une bonne première impression

Éboueur ? Pourquoi pas ramasseur de poubelles pendant que vous y êtes !

Et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideau

Si j'aime les bébés phoque ? Oui, moi j'fais du 41 en bébé phoque !

Et moi j'ai tété leur mère longtemps avant eux, le bon dieu me le pardonne, j'étais amoureux.

Rendez-nous le chien. Champomy d'abord !

Prenez ! Tout mon or est pour vous

C'est toi mégère que j'aurai dû mettre au garage... Pour une vidange !

Je balaye les petits Ewoks comme le vent balaye les feuilles mortes

Elle prend le bus de 18h17 et fonce tout droit au club à gogo

Ca imite le rire de Christophe Lambert et ça fait fuir les chiens

J ai le tippex, comme tout le monde je reste perplexe

Joli coup mon cher Michel Boujenah...

C'est goûtu... Ca a du retour...

Laisse-moi kiffer la vibe avec mon mec

Je te croyais plus fort que ça Batman

Tu n'es pas rastafarien, tu chantes le reggae

Un tibo, deux tibo, trois tibo doudou

Putain mais tu vas la chier ta chiasse!!

Qui est le joueur qui joue en première base ?

Quelle est la différence entre une moule et un pull over ?

Chien qui pète, bonheur sur nos têtes

Les chèvres ne savent pas qui c'est Francis Huster

Et ben ce mec là, il s'est fait censurer !

Et toi machin, tu ressembles à quoi ??

La tarte au concombre, c'est pas bon

Encore une victoire de canard

Le lavabo, il est beau. Le bidet, il est laid.

Merci Mr Catburry

Un frigidaire, une armoire à cuillère et un poil à mazout

Papa, c'est quoi cette bouteille de lait ?

Faut pas gober jactance d'évangile, surtout si ça claque des cils

Temps de Cuisson Viandes-Volailles

Oui Kortex, mais si on n'avait pas d'oreille, on ressemblerait à des fouines

Tu te déguises pour jouer les jeunes premiers, mais t'es pas un homme, t'es un poule-poulbot

Mousse ! Mousse ! Bicepsus ! Bicepsus et pectorus !

Les irréductibles aspérités d'un monde inhumain s'anéantirent magiquement

Tout est là. Tout est dans Point Break.

Tu peux pas, sur un VSP à Display Rack, brancher un truc de 120 Watt !

Pour le hip-hop je développe

Ces bretzels me donnent soif

P.S : Au fait, la liste est actualisée toutes les semaines. Les "objets" se trouvant dans la rubrique "petits derniers" se retrouvent alors dispersés dans leur catégorie d'orignie (classement complètement arbitraire, mais j'ai pas trouvé d'autres solutions)