Mardi 10 mars 2009

Oh, c'est comme une pizza quatre chaussures !

A poil et bronzées, toutes les blondes se ressemblent.


Et ma télé est allumée, Emma t'es là

Je suis coincé dans un vestibule avec Jill Gudecker

Je la trouve encore plus belle, quand elle s'habille en reggae


J'ai fait la saison dans cette boite crânienne


Fluide comme l'air d'un tout nouveau pays, de la lumière à en déchirer la nuit

Bien sûr que les poissons ont froid à se traîner là dans la mer

Tiens !! Voilà ta mouche, Merteuil !

Approchez-vous sans bousculade. Servez-vous du gin, pour les autres il y a de la limonade.


La prochaine coupe du monde, c'est nous qu'on la gagnera. Pour ça, je suis prêt à parier ma place au Bar-Tabac


J'ai trop saigné sur les Gibson


Quand je dis "funky", pensez plus au comportement qu'à l'esthétique

On a pas deux fois l'occasion de faire une première bonne impression


Le foie, ça nous fait grandir !


Le rap part en couille et je lui prête mes boules

Le sphincter a dit quoi ?

A son regard le vice, donne un côté salasse

Allez Norbert mange un dany ça ira mieux !

Mais c'est beaucoup trop long tout ça, moi si j'étais ta mère je t'enverrai chez le coiffeur

À défaut de changer, changeons de défauts !

Il l'a, il l'a... Il a fait un démarrage en côte un peu cavalier !


Je croyais que tu me cachais ma mère parce que c'était le grand strateger

Gare aux cons, gare aux cons, qui perdent la cédille

Monsieur Grégory Corso, qu'est-ce que la puissance ?

Toi, tu t'appelles Nathalie, avec tes yeux bridés et ta face de citron


Marie, je viens d'avoir Doudou Goldman. C'est vachement bien.


Peter Piper picota un petit peu de poivre en poudre peu pimenté


Nous n'avons pas plus de chance qu'une boule de neige en enfer

Toujours il fuit, le fleuve de la vie, et l'écume qui nous en reste est un plus grand trésor queeee tout

Que de la gouillema déguisée en secret d'état

Quand je serai grand, je serai Bee-Gees

Rien ne peut cependant tarir la faible source qui ruisselle sous cet amas d'immondices

Au quatre à la suite, j'aurais dû prendre les films avec Michel Galabru


Elle t'a attaché à un tabouret, elle a brisé ton trône et t'a coupé les cheveux


Ce sont des souvenirs que l'on fait travailler dans notre tête comme quand on fait bouillir une petite casserole dans un feu

C'est du pur cinéjunior !


Car ardente et douce est la fièvre du Bouc lorsqu'il rejoint la Chèvre


Je compte pas faire ça toute ma vie, je compte rentrer caissière à Mammouth


C'est une peinture acerbe et irrévérencieuse de la société de consommation


On a pas deux fois l'occasion de faire une bonne première impression

Éboueur ? Pourquoi pas ramasseur de poubelles pendant que vous y êtes !

Cuir, vous êtes cuir ?

Et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideau

Si j'aime les bébés phoque ? Oui, moi j'fais du 41 en bébé phoque !


Et moi j'ai tété leur mère longtemps avant eux, le bon dieu me le pardonne, j'étais amoureux.

Rendez-nous le chien. Champomy d'abord !

Prenez ! Tout mon or est pour vous

C'est toi mégère que j'aurai dû mettre au garage... Pour une vidange !

Je balaye les petits Ewoks comme le vent balaye les feuilles mortes

Elle prend le bus de 18h17 et fonce tout droit au club à gogo

Ca imite le rire de Christophe Lambert et ça fait fuir les chiens

J ai le tippex, comme tout le monde je reste perplexe

Joli coup mon cher Michel Boujenah...

C'est goûtu... Ca a du retour...

Laisse-moi kiffer la vibe avec mon mec

Je te croyais plus fort que ça Batman

Tu n'es pas rastafarien, tu chantes le reggae

Un tibo, deux tibo, trois tibo doudou

Putain mais tu vas la chier ta chiasse!!

Qui est le joueur qui joue en première base ?

Quelle est la différence entre une moule et un pull over ?

Chien qui pète, bonheur sur nos têtes

Les chèvres ne savent pas qui c'est Francis Huster

Et ben ce mec là, il s'est fait censurer !

Et toi machin, tu ressembles à quoi ??

La tarte au concombre, c'est pas bon

Encore une victoire de canard

Le lavabo, il est beau. Le bidet, il est laid.

Merci Mr Catburry

Un frigidaire, une armoire à cuillère et un poil à mazout

Papa, c'est quoi cette bouteille de lait ?

Faut pas gober jactance d'évangile, surtout si ça claque des cils

Temps de Cuisson Viandes-Volailles

Oui Kortex, mais si on n'avait pas d'oreille, on ressemblerait à des fouines

Tu te déguises pour jouer les jeunes premiers, mais t'es pas un homme, t'es un poule-poulbot

Mousse ! Mousse ! Bicepsus ! Bicepsus et pectorus !

Les irréductibles aspérités d'un monde inhumain s'anéantirent magiquement

Tout est là. Tout est dans Point Break.

Pour le hip-hop je développe

Ces bretzels me donnent soif


Par Joseph
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Mardi 10 mars 2009

(Nouvelle catégorie qui remplace les regrettées"excuses foireuses". En effet, les "excuses" n'étaient plus compatible avec la nouvelle ligne de conduite des "objets de mails")

Ceux qui, comme Cachou, ont cru qu'ils pouvaient rentrer dans le showbiz avec un nom de bonbon


Ceux qui trouvent que les gens ne se promènent pas assez souvent nus devant leur fenêtre

L
iste des cinq chefs d'état qui ont le droit d'utiliser l'impératif passé

Ce qu'il y a d'énervant à choisir du lait dans le menu « brisé »

5 différences majeures entre les trompes de Fallope et une trompe de falpute

Les gens qui utilisent régulièrement l'imparfait du subjonctif


Liste non-exhaustive des endroits où l'on peut prendre un bain de foule sans se fouler


8 différences de taille entre la mère Jeanine et une armée de ninjas


Ceux qui appuient toujours trop fort sur le distributeur de mayonnaise


Ce qu'il y a d'ironique à voir Claude Brasseur faire du dos crawlé

Ce qu'il y a d'ironique à faire une pause Kit-kat devant Prison break

Les gens qui portent plainte contre X sans même avoir vu ses films

 

Ceux qui trouvent que « aller à la pistoche » est l'une des expressions les plus minables du XXe siècle


5 différences primordiales entre une danse lambda et la lambada


Ce qu'il d'ironique pour un bègue de petite taille à être un incompris

Ce qu'il y a d'ironique à voir des scouts faire de la mob'

Instruction à suivre pour que votre maïs retrouve son croquant après un séjour dans un coffre de Fiat Tipo

Instructions à suivre si vous êtes agressé par une femelle hippocampe en montant votre tente

Pétition pour que les grenouilles puissent enfin aller à la fac dans des amphis bien

Ceux qui préfèrent rouler des camels avec Gavroche plutôt que de se rouler des galoches avec Kamel


Ceux qui vont à Lisieux et ferment leurs paupières

Ceux qui sous-estiment le garage en marche avant


Ce qu'il y a d'ironique à voir Donald manger un hamburger dans un hamac

Ceux que ça ne dérangent pas de dormir dans un lit plein de bouts de chips

Ceux qui mettent des caleçons blancs les jours de colique

Ceux qui ont les fesses à plat à force de mettre leur portefeuille dans leur poche arrière


Ceux qui pètent forcément au moins une fois quand ils font des abdos


Ceux qui refusent de prendre l'ascenseur quand les escaliers sont en panne


Ceux qui visent la pastille bleue au fond de l'urinoir

Ce qu'il y a d'énervant à écrire sur papier libre quand on est en prison


Ceux qui ne sont pas dans la vibe mais qui lèvent quand même les bras

Ceux qui connaissent par coeur les noms des rayons à Leroy Merlin et s'en vantent

Liste incomplète des gens qui mangent leur pomme au four avec les doigts

Ceux qui déboutonnent leur chemise avant de préparer une soupe aux vermicelles

12 raisons de penser que Marcy Darcy et Jean-Claude Narcy ont un lien de parenté


Découvrez Jean-Jacques Renard, 27 ans, breakdanceur au sloopy's et ancien maître chanteur


Ceux qui n'utilisent que 4 carrés de PQ pour recouvrir la lunette des toilettes


7 différences de taille entre Franck Sauzée et Keyser Söze

Les gens qui utilisent abusivement le jeu de mot "fesse de bouc"

Ceux qui font semblant de passer des vitesses quand ils doublent des gens en marchant

Ceux qui donnent des prénoms helvétiques à leurs doigts de pied

Liste des gens qui mangent souvent des omelettes alors qu'ils ne sont pas très "œufs"

Ceux qui se demandent toujours combien de fois ils ont été faire pipi aujourd'hui

Ceux qui croient qu'en louchant, on peut voir des formes en 3D sur les motifs des sièges du RER D

Les répliques de Louis de Funes qui ne contiennent pas d'adjectifs épithètes

Ceux que le RER A inspire : "Préparer ma sortie facilite ma descente"

Ceux à qui Winnie l'ourson tapait de la tune pour s'acheter du miel

Témoignage intégral de ceux qui se souviennent avoir danser le twist au Cocobungo

Ce qu'il y a de vraiment effrayant dans les photos de freesbee

Qualités requises pour devenir conducteur de poussin-pelleteuse

Liste non-exhaustive de ce que l'on peut étaler sur une gaufre et pas sur un Krisprolls

Liste non-exhaustive des épiceries dans lesquelles Tom Sawyer a volé des paquets de pépito

Témoignages instructifs de gens qui ont testé la vache Grosjean, "la portion à réaction"

Ceux qui parit que le président du Toucoutouc Club est une mouche géante

Ceux qui pensent qu' Olga porte une moumoute

Ceux qui pensent que les ninjas ne parlent pas sous leurs cagoules parce qu'ils sont tous ventriloques

Les règles qu'implique indubitablement la bastonnade à coup de saumon frais

Ceux qui réussissent à aller aux toilettes sans avoir leur récépissé

Liste non exhaustive des endroits où l'on peut facilement obtenir des réductions sur les betteraves rouges

Liste des risques à ne pas prendre quand on a mis ses chaussettes à l'envers

Pétition pour la pêche à la loutre au couteau, comme au bon vieux temps

Par Joseph
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Mercredi 26 septembre 2007
Chers visiteurs,
 
Voilà l'invention qui va révolutionner votre correspondance sur internet.
Depuis près de trois ans en vadrouille à l'étranger, j'ai souvent été obligé d'envoyer des nouvelles de ma personne aux amis et à la famille. La plupart du temps, par e-mail. Et chaque fois, je me retrouvais devant cette case "objet", que je n'aime pas laisser vide pour des raisons d'hygiène, et dans laquelle je ne peux pas écrire à chaque fois "news" ou bien "salut" ou plus simplement "wech, ma gueule".
Pour cette raison, j'ai mis au point une liste de plus de 300 phrases toutes faîtes, et que je mets aujourd'hui à la disposition du grand public entièrement gratuitement. Concernant l'origine de ces phrases, il n'y a pas de règle. Elles peuvent par exemple être composées d'un nom d'animal exotique et d'un état des Etats-Unis ("Le galop du prétentieux caribou dans les steppes du Massachusetts"). Il y aussi des phrases piquées chez d'autres pratiquants de "l'objetisme" (oui, y'a pas encore de nom pour ça, mais ça va venir, vous allez voir), mais aussi à des films et à la chanson française (et dans ce cas, c'est écrit en italique).
Le but de tout ça me direz-vous ? (et c'est une bonne question…) Conquérir le monde bien sûr, d'ailleurs j'ai déjà mis une équipe de traducteurs sur le coup. Enfin bref, vous comprendrez mieux en lisant ce blog.
 
Cordialement,
 
Joseph.
 
P.S : Au fait, la liste est actualisée toutes les semaines. Les "objets" se trouvant dans la rubrique "petits derniers" se retrouvent alors dispersés dans leur catégorie d'orignie (classement complètement arbitraire, mais j'ai pas trouvé d'autres solutions)

Par Joseph
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Samedi 30 juin 2007
Bien sûr, il y a plus de 250 phrases sur ce blog, et elles sont toutes à utiliser ou à lire sans modération. Mais ce ne serait pas vraiment drôle s'il ne s'agissait que d'une liste que je mettrai à jour tout seul une fois par semaine (ce que je compte faire, quand même). Le but ultime, c'est de faire des petits, et pour cela, rien de plus facile… Vous lisez un livre, et une phrase vous saute aux yeux et vous épate : balancez sur le net ; vous écoutez une chanson et une phrase ne vous lâche pas la tête : balancez sur le net ; vous sortez de chez le bouchez, et vous venez de dire "Cette côte de porc, je vais la poser sur la banquette arrière" : balancez sur le net. Enfin bref, tout est bon pour faire un bon objet de mail, à condition que ce ne soit pas trop méchant, ni trop scatologique, parce que j'ai déjà pas mal usé de cette branche-là. Petite précision : toutes les phrases en italique sont piquées ailleurs, toutes les autres sont de moi.
 
A bon entendeur…

Par Joseph - Publié dans : explications
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Samedi 30 juin 2007
Le principe : voyager
 
 J'arrive sur ma boite de réception. Que vois-je ? "hey", "samedi soir", "offre Tiscali", "rien"… Un lundi normal. Je lis mes messages et je vais me coucher. Jusqu'au jour où trône au milieu de mes nouveaux messages "Et Mougli dompta le majestueux mastodonte". Intrigué, je me dis : qui est ce "Mougli", et de quel Mastodonte s'agit-il ? Or, j'ouvre le mail et je m'aperçois que c'est mon pote René qui me donne sa recette de la tarte au Parmesan. Et je me dis, une nouvelle fois : quel est le rapport ? Et c'est là que c'est génial : il n'y en a aucun. Au lieu d'écrire simplement "Tarte au Parmesan", ce que j'aurai de toute façon constaté en ouvrant le mail, il a préféré me faire évader un moment dans une contrée lointaine, en me faisant imaginer un jeune enfant de la jungle montant sur le dos d'une créature énorme et respecté de tous, notamment par une tribu Inca qui la prenait pour un Dieu. C'est ça la poésie.
 
 
Ouvrez la cage aux mots
 
 "Bilbuzard", "Palfrenier", "Christobal", "Thérapeute", laissez-moi les redire ces mots, laissez-les péter et pulluler dans ma bouche, sans les entourés d'adjectifs lourdauds, de phrases pleines de sens et d'importance. Vous croyez qu'ils n'en ont pas marre les mots ? Vous ne croyez pas qu'ils méritent une récréation ? Toujours enfermés, maltraités dans des phrases ennuyeuses et trop longues, dans des associations, des syndicats, des Compléments d'Objets et je ne sais quoi d'autre, les mots demandaient depuis longtemps asile, ils demandaient qu'on leur rende leur liberté, comme ces oiseaux à qui on ouvre la cage. C'est enfin chose faîte avec "l'objetisme". Pour la première fois, on les prend pour ce qu'ils sont, on les révèle à eux-même, on les fait devenir drôle, on les transcende.
 
De la peur du vide
 
 Comment a-t-on pu laisser aussi longtemps de côté un tel moyen d'expression ? Quand on sait combien d'idées peut véhiculer une simple phrase, pourquoi se priver de l'espace qu'offre la case objet ? Une chance que la publicité ou la politique n'ait pas encore capté le mouvement. C'est pour cette raison que j'apporte mon appui à ce site, et que j'encourage mes confrères de l'enseignement d'en faire tout autant et de propager ce mouvement, quitte à être ridicule.
 
 
Professeur Jean-Louis Fumasse
Maître de conférence, "Constipation et autres troubles de l'aspiration nasale"
Université Paris XVIII
 
Par Joseph - Publié dans : explications
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