Lundi 3 janvier 2011 1 03 /01 /Jan /2011 02:54

Comment prendre par surprise un avion à réaction

Comment mettre les choses au carré avec ceux qui n'ont pas un rond

Comment re-mouiller un cours après que votre enfant l'ai séché

Comment planter un arbousier sans tirer la chasse d'eau

Comment font les petits esprits pour se rencontrer


Comment ajouter l'ami Ricoré à vos contacts Facebook


Comment Florence Foresti a acheté les ¾ du nom de Maxime Le Forestier pour presque rien

Comment est perçue la loi contre le tabagisme dans les pipes-show ?


Comment les bas-rouge font-ils pour montrer patte blanche ?


Comment réviser sa table de 3 en cassant des pattes à des canards

Le plat de résistance, ou comment se faire mal à la piscine en zone occupée

Comment repérer ceux qui n'ont pas piqué des hannetons

Comment les pêcheurs savent exactement à quelle heure le hareng saur

Comment font les enfants du soleil pour traverser la Terre, le Ciel

Comment différencier un cloaque d'un chaos, expliqué par une grenouille et Mike Tyson

Comment expliquer le bronzage accru de votre sexe alors qu'il n'a jamais été au soleil

Comment reconnaitre du premier coup le côté du préservatif qui se déroule

Comment séquestrer son patron quand on travaille dans un club sado-maso


Comment réussir ses carbonara quand on a le cul bordé de nouilles


Comment se procurer une pizza sur les îles sandwichs

Comment se passent les parties de strip-poker dans un club de nudistes

Comment retrouver l'Homme de sable quand on lui a donné rendez-vous sur la plage

Comment Pinocchio a-t-il pu si longtemps pratiquer la langue de bois


Comment Michel Vise-la-Lunette survécu pendant des années au bord d'un précipice


Comment réussir à capter Radio Loustic enfermé dans un cagibi du Delaware 

Comment transférer des escargots sur un compte courant

Comment rentrer par effraction dans un espace-galaxie par une nuit de pleine lune

Comment passer une très bonne soirée avec des minimoys, même sans abuser de l'alcool

Comment mieux comprendre ce qu'il y a de dérangeant chez les chimpanzés de l'espace

Comment j'ai barber 10 euros de craquottes dans une supérette du Périgord

Comment optimiser le maniement d'Excalibur quand on est ambidextre

Comment réussir votre croque en jambe sur un nabab en pantacourt

Comment M. Pilou Face fît vaillamment face à l'Euro grâce à une pile

Comment retrouver les meilleures interviews de Jacques Ballutin dans le Figaro Madame

Comment gérer une carrière de skipper quand on a une tête de gondole

Comment j'ai trouvé un plan pour utiliser gratuitement les toilettes de l'hippopotamus

Comment j'ai réussi à monter à bord d'un astropénis

Comment l'utilisation non-conventionnel d'un matelas Bultex finit par augmenter la fertilité

Comment des gerbilles élevées au Vatican s'entraînent à usurper l'identité de vraies personnes du show-business telles que Philippe Torreton

Comment M. Sans-bouche ravala tous ses glaires jusqu'à l'âge de 14 ans

Comment j'ai appris que mes blue suede shoes venaient en fait d'Italie

Comment Antoine de St Exubéry fut surpris à poil un dimanche matin 

Comment des hommes troncs du Poitou-Charentes ont fini par se transformer en baby foot géant?

Comment faire la pige à McGiver avec 1 caramel mou, 3 radis beurre et 2 élastiques plats

Comment réussir le taboulet avec une fourchette à trois dents, une casserole sans queue et un avocat verreux

Comment immatriculer votre coupe-ongle dans le département du Vaucluse sans surtaxe ni minitel

Comment reconnaitre le bon chasseur du mauvais chasseur après une intervention chirurgicale

Comment tenir la dragée haute à un lilliputien carnivore.

Comment fait le petit bonhomme en mousse pour prendre sa douche

Comment j'ai réussi à faire pipi fluo sans boire de Redbull

Comment enflammer le public lors d'un concert des Fragelrocks

Comment devenir un monstre-plante sans passer par la puberté

Comment Karburator se fît un nom dans le milieu très fermé des rasoirs bic

Comment Casimir a inventé le spacecake via le boulgiboulga

Comment Marc Sanders a fini ramasseur de balles chez les lusitanos de Créteil

Comment petit Gourou se retrouva sur la paille en voulant monter une technocratie

Comment percer dans le marché de la groseille sans dépenser un radis

Comment persuader un ourson globe-trotter de se faire piercer le sac à dos

Comment un centurion fit un tabac à Las Vegas avec son tube "Bouge mémé"

Comment traverser une forêt noire en évitant les cerises

Comment faire rentrer un maximum de fromage  dans l'abdomen d'un colibri

Comment T'choupi parvînt à neutraliser le système auditif d'un labrador

Comment corriger Musclor en se nourrissant uniquement de gibiers monogames

Comment abuser d'un samouraï en lui apprenant le dos crawlé

Comment monter un échafaudage quand on est un cul de jatte manchot...?

Comment il fait Dracula pour se raser ?

Comment se débarrasser de la matière spongieuse stagnant à la surface de votre pizza

Comment Pandi-Panda nous a caché son piètre niveau d'anglais pendant 40 ans

Comment Vico, roi de la pomme de terre, s'est reconverti dans la peinture pour essuie-glace

Comment j'ai découvert les maladies sexuellement transmissibles dans un pédiluve

Comment mettre Crocodile Dundee dans une marmite sans lui brûler les sourcils

Comment fait la chenille pour être toujours à l'heure ?


Comment diner en tête à tête dans un restaurant Côte à Côte ?


Comment j'ai découvert toute une tripotée d'enfant-cactus dans une garderie du Colorado

Comment Steevy Bouchapipe découvrit qu'il n'était pas fait pour la cigarette

Comment peut-on évaluer le QI de cinq tartes tatin sans utiliser Adibou

Radio Moule-bite, ou comment capter une bonne station balnéaire

Comment annuler le plan bivouac chez Jacky sans vexer la communauté baba-cool

Comment maltraiter votre tamagoshi sans être contrôler par la SPA

Comment faire rentrer un éléphant dans le RER A pendant un mouvement social

Comment sauter d'arbre en arbre comme Nils Olgerson mais avec une saucisse dans chaque main

Comment l'ours Maturin milita pour que Dechavanne respecte son hibernation

Comment Tata Suzanne reçue un cours de Taï-Chi Chuan alors qu'elle se rendait à l'archevêché

Comment font certaines filles pour prendre 40kg d'un coup dès qu'elles sortent de la boite de nuit

Comment j'ai retrouvé mon code PIN en prenant ma douche

Comment monter à califourchon sur un crocodile sans utiliser de coussin

Comment se retrouver au hit-parade des mangeurs de prospectus sans une bonne hygiène dentaire

Comment cuire vos frites avec seulement un vieux transistor et de l'huile de Jojoba

Comment j'ai appris à débusquer des trésors cachés par les ratons-laveur du Minnesota

Comment resquiller au Tac-o-Tac en utilisant la force intrinsèque des morpions

Comment le Duc de Bergerac en eût un jour marre de payer pour des moutons

Comment faire une passe en retrait, expliqué par une pute et un footballeur

Comment détourner une cocotte minute en moins de soixante secondes

Comment l'état du Missouri parvînt à éradiquer la copulation des chats

Comment fît
Pirlouit pour se retrouver en possession d'un Michalak Burger

Comment reconnaitre où est la tête quand on voit une canette de profil

Comment devenir
éleveur de moustache et combien de temps ça prend pour qu'elles tournicotent

Comment faire un bide en utilisant uniquement ses genoux et son menton

Comment découvrir que votre fils est un samouraï en lisant l'avenir dans une croûte de babybel

Comment reconnaitre un empafé dans une forêt de billevesée

Comment profiter de votre
vinaigrette sans pain, sans cuillère et Sangoku

Par Joseph
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Lundi 3 janvier 2011 1 03 /01 /Jan /2011 02:50

Pourquoi Hercule est content quand on lui parle de Bourre-Pif

Pourquoi les papis russes se méfient des stylos quand ils voyagent en Egypte


Pourquoi
Jean-Paul Tika et sa nissan Micra n'aiment pas les lieux où il y a de l'écho‏


Pourquoi Gloria est-elle en excès sur le déo ?


Pourquoi il faut un certain temps avant de comprendre le cerf-volant


Pourquoi Charles Pasqua n'a t-il finalement pas appelé son fils Maïs ?


Pourquoi on aurait pu s'attendre à ce qu'Ulysse 31 revienne en costard ?


Pourquoi il est bon d'aller à la fête foraine avec quelqu'un qui fout les jetons


Pourquoi les gens qui fument la moquette pensent tous que Zack a rien


Pourquoi les gens qui ont les doigts sectionnés n'utilisent plus l'expression "mettre les bouts"


Pourquoi les étoiles filantes sont-elles si pressées ?


Pourquoi trouve-t-on généralement des éviers au-dessus des poubelles ?


Pourquoi il n'est pas de bon ton pour un chirurgien d'appeler son lapin "Dissite"


Pourquoi faut-il toucher à rien quand on traine avec MC Hammer ?


Pourquoi les nostalgiques du IIIème Reich se réjouissent quand on regarde un film en Asie


Pourquoi personne ne s'est indigné quand on chantait : "Tape, tape tape, c'est ta façon d'aimer" ?


Pourquoi Jabba the Hut a t-il appelé son fils « Pizza » ?


Pourquoi ceux qui veulent se faire du blé ne roulent-ils pas moins vite ?


Pourquoi n'y a t-il pas plus de places handicapés aux Invalides ?


Pourquoi, quand on retire au guichet automatique, on a toujours l'impression que la machine trie des liasses entières alors qu'elle sort juste un pauvre billet de 20 ?


Pourquoi les piafs qui se sont fait cassés la gueule lisent du Michel Houellebecq ?


Pourquoi les pigeons ne respectent pas les bords de fenêtres ?


Pourquoi la rainette est-elle reconnu comme étant la plus hygiénique des grenouilles


Pourquoi le lombric rit jaune quand on lui dit « qu'il a la cote » ?

Pourquoi Napoléon Bonaparte a t-il finalement décidé de déménager ?


Pourquoi Jean Reno fait-il des calculs ?

Pourquoi les gens qui conduisent des optimistes sont très souvent dépressifs


Pourquoi est-ce si compliqué de surprendre un ail au lit ?


Pourquoi certains ont des coudes plus poilus que d'autres ?

Pourquoi la mode des têtes de husky sur les T-shirt est-elle passée si brièvement ?

Pourquoi Joey Jeremia a quitté les Zit Remedit pour une carrière solo
?

 

Pourquoi Richard Berry a t-il décidé d'appeler son fils Black ?

 

Pourquoi Jean-Loup Funambule fait toujours des réponses sur le fil

 

Pourquoi les chiens mangent les lacets de chaussures et ne s'attaquent jamais à la dosette du lave-linge ?

 

Pourquoi les grands peintres italiens ont tous des noms de Tortues Ninjas ?


Pourquoi Mickey Rourke et Donald Trump ont résilié leur abonnement à Picsou magazine?

Pourquoi est-ce si dangereux de faire du Boogie-Woogie avant les prières du soir ?

Pourquoi Skippy n'est pas une touche de magnétoscope ?

Pourquoi Etienne Cubalibre se sent en osmose avec sa libido ?

Pourquoi Patrick Simpson-Jones ne retrouve pas le peps qu'on lui a connu jadis

Pourquoi le port du baise-en-ville est interdit à San Francisco

Pourquoi j'allume la radio quand je passe le marteau-piqueur dans mon salon

Pourquoi les espions ont-ils tous des sacs à dos nains?

Pourquoi on ne met pas la bière au frigo quand on n'est pas chez soi?

Pourquoi les chats sauvages ont-ils les poils courts alors que personne n'est là pour les couper?

Pourquoi tant de K-Way ont-ils été déclarés perdus ou laissés pour morts au retour des colonies de vacances ?

Pourquoi Mathieu n'a pas accepté sa mutation pour la Matmut

Pourquoi la moutarde monte au nez même la tête à l'envers ?

Pourquoi Saturnin tomba dans le grand banditisme et comment s'en est-il sorti ?

Pourquoi Pirouette Cacahuète n'a pas assuré sa maison

Pourquoi Alain Boghossian n'a jamais voulu faire top-model ?

Pourquoi y'a autant de mousse dans ma salive alors que j'ai pas mangé de savon

Pourquoi le singe de Daktari recrachait les noix de Cajou

Pourquoi Superman met-il son slip par dessus son collant ?

Pourquoi le Capitaine Flamme se trimballe t-il avec un hublot de machine à laver sur le poitrail ?

Pourquoi les choco pops se sont fait voler le nom de leur groupe par un singe gourmand?

Pourquoi l'armée américaine s'est refusée à l'usage fréquent des fulguropoings ?

Pourquoi les agents de la RATP en ont un jour eu marre d'écouter du raï

Pourquoi croise t-on très peu de conquistador et beaucoup trop de cons qui s'adorent ?

Pourquoi McDonald n'a pas encore inventé de McMouillette

Pourquoi personne ne voulait dormir avec Poulidor

Pourquoi les rastas mangent le risotto si tard

Pourquoi avoir une pizza dans chaque mains est un signe de fécondité

Pourquoi les distributeurs de Bounty n'ont pas la côte auprès des 12-16 ans

Pourquoi faut-il placer "cornemuse" très tôt durant une partie de Kamoulox

Pourquoi le mot « cacadoit » ne fait pas rire les plombiers

Par Joseph
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Lundi 21 décembre 2009 1 21 /12 /Déc /2009 14:26

Trait pour trait rien ne jure.

A l'école, désormais, la Marseillaise se jouera au pipeau.


Veux-tu venir ici Charlie Mini !!

Avez-vous déjà joué au Bingo dans le sous-sol d'une mosquée ?


Aucune réponse n'apaise les questions à la verticale

La pipe au papa du Pape Pie pue

Parce que tu crois que j'avais demandé une grosse mite


Qui va garder mon crocodile cet été ?


Oh, c'est comme une pizza quatre chaussures !


A poil et bronzées, toutes les blondes se ressemblent.


Et ma télé est allumée, Emma t'es là

Je suis coincé dans un vestibule avec Jill Gudecker


Je la trouve encore plus belle, quand elle s'habille en reggae


Bien sûr que les poissons ont froid à se traîner là dans la mer


Tiens !! Voilà ta mouche, Merteuil !

Approchez-vous sans bousculade. Servez-vous du gin, pour les autres il y a de la limonade.

La prochaine coupe du monde, c'est nous qu'on la gagnera. Pour ça, je suis prêt à parier ma place au Bar-Tabac

J'ai trop saigné sur les Gibson


Quand je dis "funky", pensez plus au comportement qu'à l'esthétique

Le foie, ça nous fait grandir !

Le rap part en couille et je lui prête mes boules

Le sphincter a dit quoi ?

A son regard le vice, donne un côté salasse

Allez Norbert mange un dany ça ira mieux !

Mais c'est beaucoup trop long tout ça, moi si j'étais ta mère je t'enverrai chez le coiffeur

À défaut de changer, changeons de défauts !

Il l'a, il l'a... Il a fait un démarrage en côte un peu cavalier !

Je croyais que tu me cachais ma mère parce que c'était le grand strateger

Gare aux cons, gare aux cons, qui perdent la cédille

Monsieur Grégory Corso, qu'est-ce que la puissance ?

Toi, tu t'appelles Nathalie, avec tes yeux bridés et ta face de citron

Marie, je viens d'avoir Doudou Goldman. C'est vachement bien.

Peter Piper picota un petit peu de poivre en poudre peu pimenté

Nous n'avons pas plus de chance qu'une boule de neige en enfer

Que de la gouillema déguisée en secret d'état

Quand je serai grand, je serai Bee-Gees

Rien ne peut cependant tarir la faible source qui ruisselle sous cet amas d'immondices

Au quatre à la suite, j'aurais dû prendre les films avec Michel Galabru

Ce sont des souvenirs que l'on fait travailler dans notre tête comme quand on fait bouillir une petite casserole dans un feu

Car ardente et douce est la fièvre du Bouc lorsqu'il rejoint la Chèvre

Je compte pas faire ça toute ma vie, je compte rentrer caissière à Mammouth

C'est une peinture acerbe et irrévérencieuse de la société de consommation

On a pas deux fois l'occasion de faire une bonne première impression

Éboueur ? Pourquoi pas ramasseur de poubelles pendant que vous y êtes !

Et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideau

Si j'aime les bébés phoque ? Oui, moi j'fais du 41 en bébé phoque !

Et moi j'ai tété leur mère longtemps avant eux, le bon dieu me le pardonne, j'étais amoureux.

Rendez-nous le chien. Champomy d'abord !

Prenez ! Tout mon or est pour vous

C'est toi mégère que j'aurai dû mettre au garage... Pour une vidange !

Je balaye les petits Ewoks comme le vent balaye les feuilles mortes

Elle prend le bus de 18h17 et fonce tout droit au club à gogo

Ca imite le rire de Christophe Lambert et ça fait fuir les chiens

J ai le tippex, comme tout le monde je reste perplexe

Joli coup mon cher Michel Boujenah...

C'est goûtu... Ca a du retour...

Laisse-moi kiffer la vibe avec mon mec

Je te croyais plus fort que ça Batman

Tu n'es pas rastafarien, tu chantes le reggae

Un tibo, deux tibo, trois tibo doudou

Putain mais tu vas la chier ta chiasse!!

Qui est le joueur qui joue en première base ?

Quelle est la différence entre une moule et un pull over ?

Chien qui pète, bonheur sur nos têtes

Les chèvres ne savent pas qui c'est Francis Huster

Et ben ce mec là, il s'est fait censurer !

Et toi machin, tu ressembles à quoi ??

La tarte au concombre, c'est pas bon

Encore une victoire de canard

Le lavabo, il est beau. Le bidet, il est laid.

Merci Mr Catburry

Un frigidaire, une armoire à cuillère et un poil à mazout

Papa, c'est quoi cette bouteille de lait ?

Faut pas gober jactance d'évangile, surtout si ça claque des cils

Temps de Cuisson Viandes-Volailles

Oui Kortex, mais si on n'avait pas d'oreille, on ressemblerait à des fouines

Tu te déguises pour jouer les jeunes premiers, mais t'es pas un homme, t'es un poule-poulbot

Mousse ! Mousse ! Bicepsus ! Bicepsus et pectorus !

Les irréductibles aspérités d'un monde inhumain s'anéantirent magiquement

Tout est là. Tout est dans Point Break.

Tu peux pas, sur un VSP à Display Rack, brancher un truc de 120 Watt !

Pour le hip-hop je développe

Ces bretzels me donnent soif

Par Joseph
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Lundi 21 décembre 2009 1 21 /12 /Déc /2009 14:21

Je sais, ce n'est pas très glorieux, et en plus j'ai pris ça ailleurs. Mais sentez-vous libre d'en rajouter si vous en connaissez d'autres!


Retire ta langue que je pète


On est si bien les fesses à l'air


20 000 vieux sous mémère


A chaque jour suffit sa pine

A charge de revanche, verge de rechange


Alice au pays des merguez !

Bande avec les poules

Biroutes des Caraïbes

Blanche Fesse et les sept mains

Change de trou, ça fume

Chérie, j'ai agrandi les godes

Couche-toi dans le sable et fais jaillir ton pétrole

Coups de zboub à Manhattan

Docteur Gouine, femme putain

Écarte tes cuisses, je trouve plus ma montre !

Écarte tes roseaux que je pêche au large !

Harry Ploteur à la croupe en feu

Je vous reçois 5 sur 5 mais uniquement chez moi

L'autostoppeuse n'avait pas de culotte

La chatte sur un doigt brûlant

La dernière tante à fion du Christ

La Mère Noël les aime bien dures

La peau lisse aux fesses

Laisse tes mains sur mon manche

Le bon, la brute et le trou béant

Le trésor de Braquemart le rouge

Les aventuriers du derche poilu

Prenez la queue comme tout le monde

Princesse Monokini

Qui veut la bite de Roger Rapeau ?

Tant qu'il y aura des zobs

Tourne ton cul que je marque un but

Trois hommes et un cul fin

Viens là Monique que je te tasse les muqueuses

Par Joseph
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Mercredi 26 septembre 2007 3 26 /09 /Sep /2007 18:23
Chers visiteurs,
 
Voilà l'invention qui va révolutionner votre correspondance sur internet.
Depuis près de trois ans en vadrouille à l'étranger, j'ai souvent été obligé d'envoyer des nouvelles de ma personne aux amis et à la famille. La plupart du temps, par e-mail. Et chaque fois, je me retrouvais devant cette case "objet", que je n'aime pas laisser vide pour des raisons d'hygiène, et dans laquelle je ne peux pas écrire à chaque fois "news" ou bien "salut" ou plus simplement "wech, ma gueule".
Pour cette raison, j'ai mis au point une liste de plus de 300 phrases toutes faîtes, et que je mets aujourd'hui à la disposition du grand public entièrement gratuitement. Concernant l'origine de ces phrases, il n'y a pas de règle. Elles peuvent par exemple être composées d'un nom d'animal exotique et d'un état des Etats-Unis ("Le galop du prétentieux caribou dans les steppes du Massachusetts"). Il y aussi des phrases piquées chez d'autres pratiquants de "l'objetisme" (oui, y'a pas encore de nom pour ça, mais ça va venir, vous allez voir), mais aussi à des films et à la chanson française (et dans ce cas, c'est écrit en italique).
Le but de tout ça me direz-vous ? (et c'est une bonne question…) Conquérir le monde bien sûr, d'ailleurs j'ai déjà mis une équipe de traducteurs sur le coup. Enfin bref, vous comprendrez mieux en lisant ce blog.
 
Cordialement,
 
Joseph.
 

P.S : Au fait, la liste est actualisée toutes les semaines. Les "objets" se trouvant dans la rubrique "petits derniers" se retrouvent alors dispersés dans leur catégorie d'orignie (classement complètement arbitraire, mais j'ai pas trouvé d'autres solutions)

Par Joseph
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Samedi 30 juin 2007 6 30 /06 /Juin /2007 14:52
Bien sûr, il y a plus de 250 phrases sur ce blog, et elles sont toutes à utiliser ou à lire sans modération. Mais ce ne serait pas vraiment drôle s'il ne s'agissait que d'une liste que je mettrai à jour tout seul une fois par semaine (ce que je compte faire, quand même). Le but ultime, c'est de faire des petits, et pour cela, rien de plus facile… Vous lisez un livre, et une phrase vous saute aux yeux et vous épate : balancez sur le net ; vous écoutez une chanson et une phrase ne vous lâche pas la tête : balancez sur le net ; vous sortez de chez le bouchez, et vous venez de dire "Cette côte de porc, je vais la poser sur la banquette arrière" : balancez sur le net. Enfin bref, tout est bon pour faire un bon objet de mail, à condition que ce ne soit pas trop méchant, ni trop scatologique, parce que j'ai déjà pas mal usé de cette branche-là. Petite précision : toutes les phrases en italique sont piquées ailleurs, toutes les autres sont de moi.
 
A bon entendeur…

Joseph LANTIGNY
Par Joseph - Publié dans : explications
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Samedi 30 juin 2007 6 30 /06 /Juin /2007 14:44
Le principe : voyager
 
 J'arrive sur ma boite de réception. Que vois-je ? "hey", "samedi soir", "offre Tiscali", "rien"… Un lundi normal. Je lis mes messages et je vais me coucher. Jusqu'au jour où trône au milieu de mes nouveaux messages "Et Mougli dompta le majestueux mastodonte". Intrigué, je me dis : qui est ce "Mougli", et de quel Mastodonte s'agit-il ? Or, j'ouvre le mail et je m'aperçois que c'est mon pote René qui me donne sa recette de la tarte au Parmesan. Et je me dis, une nouvelle fois : quel est le rapport ? Et c'est là que c'est génial : il n'y en a aucun. Au lieu d'écrire simplement "Tarte au Parmesan", ce que j'aurai de toute façon constaté en ouvrant le mail, il a préféré me faire évader un moment dans une contrée lointaine, en me faisant imaginer un jeune enfant de la jungle montant sur le dos d'une créature énorme et respecté de tous, notamment par une tribu Inca qui la prenait pour un Dieu. C'est ça la poésie.
 
 
Ouvrez la cage aux mots
 
 "Bilbuzard", "Palfrenier", "Christobal", "Thérapeute", laissez-moi les redire ces mots, laissez-les péter et pulluler dans ma bouche, sans les entourés d'adjectifs lourdauds, de phrases pleines de sens et d'importance. Vous croyez qu'ils n'en ont pas marre les mots ? Vous ne croyez pas qu'ils méritent une récréation ? Toujours enfermés, maltraités dans des phrases ennuyeuses et trop longues, dans des associations, des syndicats, des Compléments d'Objets et je ne sais quoi d'autre, les mots demandaient depuis longtemps asile, ils demandaient qu'on leur rende leur liberté, comme ces oiseaux à qui on ouvre la cage. C'est enfin chose faîte avec "l'objetisme". Pour la première fois, on les prend pour ce qu'ils sont, on les révèle à eux-même, on les fait devenir drôle, on les transcende.
 
De la peur du vide
 
 Comment a-t-on pu laisser aussi longtemps de côté un tel moyen d'expression ? Quand on sait combien d'idées peut véhiculer une simple phrase, pourquoi se priver de l'espace qu'offre la case objet ? Une chance que la publicité ou la politique n'ait pas encore capté le mouvement. C'est pour cette raison que j'apporte mon appui à ce site, et que j'encourage mes confrères de l'enseignement d'en faire tout autant et de propager ce mouvement, quitte à être ridicule.
 
 
Professeur Jean-Louis Fumasse
Maître de conférence, "Constipation et autres troubles de l'aspiration nasale"
Université Paris XVIII
 
Par Joseph - Publié dans : explications
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