Les conseils

Possibilité de se procurer une batterie pour les gens qui n'ont pas de sex appeal

Mieux vaut se couper la touffe quand on fait un taf de pouffe

7 moyens de différencier un Vincent Lindon d'un Barry Lyndon

Apprendre à casser la coquille de votre Kinder Surprise sans saladier

Non, le rapport balistique ne permet pas de définir les relations qu'on peut avoir avec son balisto

Même si on le croise chez Ikea, le Dragon du Komodo n'est pas commode

Instruction à suivre si vous perdez votre gélule de prozac dans une boite de tic-tac

Découvrez les arts martiens, ou comment casser la gueule à un cosmonaute

Apprendre à partager le speculos appelé aussi "biscuit du trader"

Ne pas confondre les fans de Kabuki et les femmes du Bukake

Déterminez l'âge de votre banane en chiffrant son nombre de tâches noires

Instruction à suivre si votre cochon d'Inde commence à ramener des filles à la maison

Préparez votre muguet du 1er mai en optimisant votre raclage de gorge

Marche à suivre si votre aspirateur se met à vous appeler "Jean-Pascal"

Découvrez les "bas-résine", pour les chênes "mou du pied"

J'utilise moins de gel douche depuis que j'habite chez un hobbit

Deux boules bien distinctes valent mieux qu'une grosse bite mal moulée

5 pièges à éviter quand on échange des fougasses contre des pommes de terre

8 façons de devenir ovipare sans casser des œufs

Apprendre à reconnaître le côté face d'un croque-monsieur

5 principes de base pour optimiser l'utilisation d'un Tomahawk

Non, le staphylocoque n'est pas quelque chose qui se déguste avec des mouillettes

Mieux vaut avoir des carences en calcaire que des carences en caleçon

Ne jamais accepter les pourboires d'un poil au milieu d'un grain de beauté

Si "coccyx" ne te rapporte pas assez de points, essaye un peu "xylophage"

3 astuces pour acheter votre caravane en utilisant la carte "forain"

Monter votre baraque à frite sans l'aide de la municipalité, et sans jamais utiliser le féminin pluriel

Si je laisse ma brosse à dent une nuit sans surveillance, je la retrouve toujours fécondée

Découvrez les pouvoirs secrets de Kravator, le nouvel héros de Wall Street

Tu mangerais moins de tabasco si tu ne le trouvais que sous forme de space-cake

Ne pas toucher tout le pourtour de la vulve, encore très sensible, même deux heures après

Il s'agit de toujours bien écouter ce que dit Richard Brutal

Faire une descente chez Fred Sagouin sans subir une tempête hormonale

Apprendre à dégrafer la chemise d'un Roméo corpulent sans lui toucher le nombril

Passer le vaporeto assis tout en misant sur votre canasson préféré

Partir dans les montagnes en Sibérie pour faire un stage intensif de Tetris

Libérer tous les petits bonshommes enfermés dans les feux rouges

Apprendre à faire des scoubidous avec les boules de coton qu'on retrouve dans son nombril

Pas besoin d'un brelan quand on a un as de pic-assiette

Trois astuces pour différencier un chipmunk d'une marmotte dans une marmite

C'est dans les plaines du Colorado qu'on récolte le Forbic, duquel on extrait le Kbis

Adopter, nourrir et fidéliser un morpion pré-pubère

Dévaler les côtes normandes en pouss-pouss sans s'arrêter pour boire du sirop Sport

De la bétadine pour rabibocher ce trublion introverti

Découvrez ce qui se passe vraiment quand vous allez faire votre pissou à la mi-temps

Si j'avais la myxomatose, je baiserai comme un lapin

Faut pas pousser le bouchon dans les orties

Mousline, c'est un joli nom pour une femelle toucan

4 bonnes résolutions pour ne plus être obnubilé par De Fursac

Six conditions pour mieux réutiliser un coton-tige

N'essaye pas de m'empapaouter avec toutes tes cabrioles

Où se procurer un péroné après un accident de dragibus

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Guérir votre rhinopharyngite en regardant quatre fois de suite Vidocq

Six bonnes raisons d'appeler votre enfant Superman

Ne jamais refuser une saucisse si elle vous est offerte par un viking

Vide encore une bouteille de Tanga pendant que je m'entraîne à faire pipi debout

Trois règles à connaître avant de partir en vacances en Batmobile

On ne monte pas dans mon porte-avion avec un kimono

Tire sur ma moustache et je me transforme en pain d'épice

Putain mais va pas tout droit, tu vois pas que y'a un mur !!

Ca te va de mieux en mieux le look Douste-Blazy

Le céleri rémoulade augmente la transpiration pubienne

Jayce, arrête tes conneries sur les monstres-plantes! Moi ça me fait du bien au transit intestinal

Ne visitez pas la limonade, c'est pourri et les chiottes sont payantes

Trouvez-moi encore deux noms de chanteur de twist frugivore

La meilleure façon d'étriper une clarinette sans faire de tête-à-queue

Six astuces pour débusquer un voleur de knacki

Vise un peu le jeu de jambe de ce coq faisan poujadiste

Chez Bartavas, on trouve de tout sauf des coquelicots

Faire trois fois le tour de son slip pendant une chute libre

Economisez de l'assouplissant en terminant vos phrases par un bon efferalgan

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Les toilettes pour Dalmatien se trouvent à côté du mini-bar

Les invitations pour l'anniversaire de mon doudou sont à retirer chez Bricomarché

Personne ne branche son bazooka tant que je ne suis pas sorti du micro-onde

4 raisons de s'inquiéter quand on trouve une carabine dans son taboulé

Apprenez le dos crawlé à votre nouille de fils grâce à une bouteille de viandox

Apprendre à fréquenter les gros poissons pour être inviter à la barmitzva d'un mérou

Amortir la descente de balustrade chez le galopin-homme atteint d'arthrose

Visiter le bassin d'Arcachon sans dépasser les limites de la pudeur

Réciter "les contemplations" avec une souris dans la bouche en restant à l'aise dans la ponctuation

5 conseils pour ne pas déguster vos speculos trop farineux

Apprendre à maitriser une licorne excitée par l'ours Gabi