Les "objets" de l'été

Pour les vacances et pour fêter comme il se doit les 4 ans de « la case objet », voici une liste qui compte 100 des meilleurs objets de mails recensés sur le blog :

1. Quand est-ce que Bonanga va t-il enfin se décider à s'asseoir ? 

2. Tu n'es pas rastafarien, tu chantes le reggae

3. Les gens qui portent plainte contre X sans même avoir vu ses films

4. 4 différences primordiales entre un bonobo et un Benny B

5. L'éjaculation précoce dans l'Histoire depuis Pépin le Bref

6. Le nom du petit salopard qui a pété un Luftbalons parce qu'il n'aime pas les chiffres ronds

7. Non, les Balladuriens ne sont pas des personnes qui aiment se promener et rien d'autre 

8. Utilité de porter une chemise à col chic quand on se promène dans les prés

9. Lady Marmelade est-elle vraiment une pute qui fait des confitures ?

10. Décomposition des mouvements d'une femme-flic pendant une partie de Mah-jong

11. Troubles de la libido chez la serviette éponge de Roland Garros

12. La grippe nombrilaire, ou comment attraper la crève à cause d'un T-shirt trop court

13. Comportement du McChicken devant un costume "pied de poule"

14. Non, une raffinerie ce n'est pas l'endroit où l'on fabrique des Jean-Pierre Raffarin

15. Ablation d'une paire de ray-ban sur un inspecteur de Miami

16. Est-ce que, depuis le temps, quelqu'un a filé de la Biafine à Richard Cocciante ?

17. Construction du Pont-Levis, le premier pont avec des ourlets

18. Pourquoi il faut un certain temps avant de comprendre le cerf-volant

19. Fonte de la capote polaire et autres problèmes liés aux préliminaires chez les esquimaux

20. Je balaye les petits Ewoks comme le vent balaye les feuilles mortes

21. Vaut-il mieux se prendre une veste ou avoir un coup de blouse ?

22. Que fait la bête, toute nue, une fois qu'on lui a repris du poil ?

23. Que se passe t-il si l'on se mouille avec du champagne demi-sec ?

24. Pourquoi Charles Pasqua n'a t-il finalement pas appelé son fils Maïs ?

25. Car ardente et douce est la fièvre du Bouc lorsqu'il rejoint la Chèvre

26. Non, un dragster ce n'est pas un drag-queen pour hamster

27. Combien de temps ça prend pour que votre fosse sceptique vous fasse confiance ?

28. La peinture à l'eau peut-elle vraiment répondre au téléphone ?

29. Que se passe t-il quand la Cour d'Assise reçoit Jamel Debbouze ?

30. Peut-on considérer "Do you Saint-Tropez" comme un verbe du premier groupe ?

31. Non, le rapport balistique ne permet pas de définir les relations qu'on peut avoir avec son balisto

32. Où atterrissent vraiment les crottes de nez quand on leurs donne une pichenette du bout des doigts ?

33. Laurent Delahousse écoute t-il vraiment de la musique électronique ?

34. Nombre de gens qui pensent être l'interprète de la chanson "Tout doucement"

35. Pourquoi on aurait pu s'attendre à ce qu'Ulysse 31 revienne en costard ?

36. 10 questions vagues pour ceux qui font des réponses-bateaux

37. Ceux qui disent qu'ils ont même vu voler Max

38. Les bailleurs de fonds sont-ils des gens fatigués qui font du jogging ?

39. Les gens qui trouvent que Moby Dick se finit en queue de poisson

40. Prenez ! Tout mon or est pour vous

41. Ceux qui pensent que les traveler-chèques sont fait pour payer les travelos

42. 5 différences majeures entre les trompes de Fallope et une falpute qui vous trompe

43. C'est toi mégère que j'aurai dû mettre au garage... Pour une vidange !

44. Ceux qui préfèrent rouler des camels avec Gavroche plutôt que de se rouler des galoches avec Kamel

45. Avec des si, on pourrait changer les cloportes qui vivent sous les lave-linges en m&m's

46. Comment retrouver l'Homme de sable quand on lui a donné rendez-vous sur la plage

47. Toi, tu t'appelles Nathalie, avec tes yeux bridés et ta face de citron

48. La vie musclée des frères Fagot, ces hommes qui trainaient toujours un truc derrière eux

49. Non, une persona non grata ne désigne pas quelqu'un qui n'a jamais eu la varicelle

50. Pourquoi croise t-on très peu de conquistador et beaucoup trop de cons qui s'adorent ?

51. A l'école, désormais, la Marseillaise se jouera au pipeau.

52. Faut-il mettre à l'index ceux qui mangent sur le pouce ?

53. Non, la bière en fût, ce n'est pas une bière avec un pantalon 

54. Ceux qui laissent de la kryptonite dans les toilettes pour handicapés

55. C'est une peinture acerbe et irrévérencieuse de la société de consommation

56. La vie scolaire et nauséabonde d'Ingrid Petancours

57. Lou Bega nous dit la vérité sur ce qui est arrivé aux quatre premiers mambos

58. Apprendre à partager le speculos appelé aussi "biscuit du trader"

59. Dalida a besoin d'aide pour décrocher son poster de Bebeto

60. Avec des si, on pourrait payer ses courses avec des poils pubiens

61. Avez-vous déjà joué au Bingo dans le sous-sol d'une mosquée ?

62. Pourquoi les pigeons ne respectent pas les bords de fenêtres ?

63. Difficile de grandir quand on se met petit tous les soirs

64. Je suis passé à la poissonnerie chevaline. Ce soir je mange de l'hippocampe.

65. Vend parachute. Utilisé une fois. Jamais ouvert.

66. Moi aussi j'ai un pote indécis qui fait du "mmmouai" thai

67. 5 méthodes pour ne pas rester suspendu à un télé-crochet

68. Dans quelle mesure "accepter les cookies" peut faire grossir

69. Jean-sebastien a t-il fait une fugue après avoir raté son Bach ?‏

70. Apprendre à reconnaître le côté face d'un croque-monsieur

71. Libérer tous les petits bonshommes enfermés dans les feux rouges

72. Six bonnes raisons d'appeler votre enfant Superman

73. Jayce, arrête tes conneries avec les monstres-plantes! Moi ça me fait du bien au transit intestinal

74. Comment mettre les choses au carré avec ceux qui n'ont pas un rond

75. Avec des si, on pourrait encore sauver la carrière de Nicolas Cage

76. Comment il fait Dracula pour se raser ?

77. Durée de croissance des ongles de pieds chez les candidats d'Interville

78. Comment faire une passe en retrait, expliqué par une pute et un footballeur

79. Pourquoi il est bon d'aller à la fête foraine avec quelqu'un qui fout les jetons

80. Les tribulations du Dindon Turc Albinos à l'arrière d'un Peack Up rouge

    http://www.dailymotion.com/hreceveur/video/x3irvv_lombre_news

81. 7 moyens de différencier un Vincent Lindon d'un Barry Lyndon

82. Pourquoi la rainette est-elle reconnu comme étant la plus hygiénique des grenouilles

83. Non, un torréfacteur n'est pas un toréador qui distribue le courrier

84. Trait pour trait rien ne jure.

85. Le taxidermisme, ou l'art d'endormir votre chauffeur en lui racontant des histoires d'animaux morts

86. 8 différences de taille entre la mère Jeanine et une armée de ninjas

87. Les mariages de clowns se font-ils toujours en grande pompe ?

88. Ceux qui pensent que Platon dit tout ça pour ne pas faire la vaisselle

89. Ca imite le rire de Christophe Lambert et ça fait fuir les chiens

90. Comment fait la chenille pour être toujours à l'heure ?

91. Retire ta langue que je pète

92. A 15h : suivre la conférence de Bambi sur l'effet de cerf

93. La vie pimpante et customizée de Jean Tallu

94. Ceux qui sont venus à l'école déguisés quand on leur a dit qu'on était en vigipirate

95. La vie perturbée de Robert Kawazaki, l'homme qui ne savait pas à qui servir un café

96. Comment séquestrer son patron quand on travaille dans un club sado-maso

97. L'origine du mot « chauve-souris » expliquée par Kojak et Mickey

98. Pourquoi n'y a t-il pas plus de places handicapés aux Invalides ?

99. Les différentes saveurs de Cémo, le seul chewing-gum qui ne se mâche pas

100. Comment fait le petit bonhomme en mousse pour prendre sa douche